безумные истории

Иду я один по темной улице, оглядываюсь по сторонам. Вижу, впереди фонарь, захожу в круг света и тут лампочка перегорает. Какая досада. Достаю телефон, включаю фонарик и тут раздается крик со стороны: - Стоять! - выскакивают мужики с длинными ножами, - Ты кто такой, че ты тут ходишь? Ты фонарь потушил? - Ничего я не тушил. - Он еще отпирается, - Сквозь зубы злобно прорычал другой, - Мы же видели как ты зашел под фонарь и он сразу потух. - Ну и что? - Похоже он не понимает. Давайте ему объясним. И ребята, перехватив ножи по-удобней, двинулись ко мне...

Иду я значит по лесу и вижу, стоит огромный такой, красивый, обработанный камень. И на нем какие-то надписи на незнакомом языке. "Че за камень?" - думаю. Тут откуда-то выходит старая старуха и говорит: - Это очень старый и волшебный камень, он может совершать волшебство. - А как сделать, чтобы он совершил волшебство? - Нужно подойти к нему, положить на него руку и сказать "абарат-барамарат". Я уже собрался подойти и заказать волшебство, но старуха меня предупредила: - Но помни, камень сам решает, какое волшебство ему сделать...

Обожаю жареные карандаши! Аппетитные, с хрустящей корочкой. Бывает как наверну на ужин полную тарелку, а потом еще хожу весь вечер, достаю по кусочку и грызу на диване. Солененькие, сладенькие, м-м-м вкуснятина! У меня жена чуть ли не каждый день их жарит, а теща ее упрекает: "Не правильно ты, Танька, карандаши жаришь. Вот так надо, лучок нарезаешь, маслица по-больше и помешивать надо, чтобы не подгорали". Крутятся бабы вокруг плиты, суетятся, а я сижу как король да и хрущу свеженькими, горяченькими вкусняшками...

Иду я значит по улице и вижу стоит такой человек, злобно хохочет и потирает руками. Я думаю, ну наверно какой-то злодей, задумал что-то злостное. Подхожу к полицейскому, говорю: - Вон тот человек как-то подозрительно себя ведет. Но полицейский оказался ленивый, он только зевнул и не стал ничего проверять. Ну я снова подошел к этому человеку и говорю: - Почему вы так хохочите и потираете руками? И он мне прямо сходу говорит: - Потому что я злодей и задумал гнусные дела! Мои самые худшие опасения подтвердились...

Лежу я значит на диване и чувствую, что устал от безделья. Решил пойти в лес. Но была уже ночь, по-этому я пошел в лес ночью. Иду значит по ночному лесу и слышу как сова угукает, страшно. Иду дальше и слышу, как волки воют, еще страшнее. Потом иду дальше и слышу как медведь рычит, совсем перепугался. В общем бегу уже, и вижу впереди полянка и костер на ней, а вокруг костра оккультисты в балахонах стоят и читают заклинания, а потом демонически хохочут. - Фуф, ну наконец-то люди, - облегченно вздохнул я, - У вас огня не найдется? Курить охота, - говорю я, доставая сигарету...

Прихожу я значит домой и вижу что на ковре прямо в доме разлегся бегемот. - Ни фига себе! - говорю, - Это что такое?! - Ты че, не видишь? - удивляется теща, - Это же бегемот! - Я вижу что бегемот, я имею в виду... - А если видишь, то че спрашиваешь?! - злобно заругалась она. Ругаться я не хотел, по-этому пошел и посмотрел в интернете рецепты блюдов из бегемотов. И приготовил ужин. Пришла жена, похвалила что суп очень вкусный и даже пошутила: - Такой вкусный, как будто из бегемота сделан. - Так он и есть из бегемота! - заверил я...

Встретил я как-то на улице своего старого друга. А он повел себя как-то странно, увидел меня, развернулся и попытался убежать. Я подумал что такое? Деньги я ему вроде не занимал. Догнал его, хлопаю по плечу: - Андрюха, что с тобой? Куда спешишь?! - Извини, Дима, не могу с тобой говорить. - Что случилось? Расскажи! Нужна помощь? Он на меня так посмотрел странно и говорит: - Не понимаешь ты, Димка, я вампиром стал. И улыбается мне такой, а у него два длиннющих клыка. Я сначала испугался, отпрянул,...

Однажды мне вырезали аппендицит и из-за этого я стал негром. Но это еще полбеды, после того как возле моего дома открылся пространственно-временной портал, я зашел в него и оказался в Америке восемнадцатого века! Долго спрашивал у людей, как мне вернуться в Россию, но моих школьных знаний английского было недостаточно. Меня увидел шериф и спросил: - Чей это негр? - Я не негр, я русский, - попытался объяснить я. - Чей негр? - повторил шериф. И поскольку никто не ответил, в городе решили провести аукцион по продаже негра...

Поехали мы с друзьями на рыбалку. Как водится выпили и легли спать. А ночью один из друзей, Серега, начал рычать. Ну я пьяный, внимания не обращал, но под утро это стало надоедать. Как потом выяснилось, Серега превращался в медведя. Когда проснулись, налили ему водки, думали поможет, но нет, он стал рычать еще громче. Потом тело его покрылось шерстью, руки и ноги превратились в медвежьи лапы и весь он настолько увеличился, что одежда на нем разорвалась и перед нами оказался медведь. Все мы к тому моменту уже снова были пьяными и ничего не увидели...

Однажды я пошел покупать будильник, но ни в одном магазине их не было. Оказывается нигде в городе не было будильников, потому что они тяжелые и привозить их было невыгодно, а во всем городе нет вообще ни одного будильникового завода. Я понял что это свободная ниша и сразу же взял кредит в банке, чтобы открыть будильниковое производство. Бизнес шел плохо, потому что каждый раз я просыпал на работу, пока не выпустили первую партию будильников. Когда я взял новый будильник из первой партии и первый раз проснулся по нему, то меня ждало разочарование, оказывается на заводе произошла забастовка...

Шел я как-то по улице и кто-то мне воткнул нож в спину. Ай, какая досада, что же делать? Пошел в больницу. Сижу значит в очереди, жду. А под лопаткой то колет, больно, рука уже онемела. Но делать нечего, придется ждать. В общем не выдержал я и пошел к двери вперед очереди. - Разрешите я пройду? - Вы что, какой-то особенный? Все ждут и вы ждите. - Но у меня спина болит! - У всех болит, тут вот женщина беременная стоит, бабушка старая, куда вы претесь-то? В общем делать нечего, пришлось снова сесть на лавку и ждать...

Прилетают три инопланетянина на Землю. Один злой, другой добрый, а третий хитрый. Злой говорит: - Уничтожим всех людишек! - Нет, - возражает добрый, - Лучше подружимся с ними! Злой разозлился и ударил доброго по лицу, а тот в ответ. А пока они дрались, хитрый инопланетянин пошел в ближайшую деревню и купил все зеркала которые там были. Оказывает в космосе нигде кроме Земли до сих пор не изобрели зеркала и это был очень ценный товар. Тогда они начали торговать этими зеркалами по всему космосу и быстро...