Не такой как все

Наверное, многие сталкивались с унижением в школе, только большинство переживает это вполне спокойно. Лично меня часто поливали грязью даже некоторые учителя и после того как я ушла из этого омерзительного места, меня все равно посещает мысль, что скоро все повториться. Сейчас я в колледже. Учусь, радуюсь жизни, к моему счастью, группа просто отличная, хоть и есть пара не очень приятных личностей. Вроде бы все и прекрасно, но знаешь, дорогой читатель, каждую ночь мне становится очень страшно, что все страдания в школе вновь настигнут меня...

Это хорошо, когда у людей есть цель. Мне нравится, что для достижения своей мечты люди готовы на многое пойти, совершить поступки, которых никогда от себя не ожидали, и ни раз перебарывать самого себя. На пути к успеху человек меняется: он получает нескончаемый опыт, помогающий двигаться вперед. Я считаю, что смысл жизни — достижение тех или иных целей, результат, достигнутый тяжелым трудом и усердием. У меня тоже была мечта. Не назову себя целеустремленным человеком, ибо зачастую во всех моих начинаниях мне не хватало усидчивости и терпения...

Моя проблема в том, что я абсолютно не умею врать, притворятся или умалчивать. Не умею делать хорошую мину при плохой игре, скрывать, и тем более, подделывать свои эмоции, говорить о том, что не есть на самом деле...

Сейчас, многие люди погружаются в свои миры. У каждого он имеется свой: компьютерных игр, аниме, рисунков, книг и т.д. И большинство этих людей —подростки, которые хотят абстрагироваться от реальности всеми возможными способами. Родители вечно твердят, мол, хватит, вернись уже в реальность. Но мало кто из взрослых задумывается, так ли это плохо? Конечно, проще заставить ребенка смотреть на треш и содомию, происходящие нередко в самой семье и, непосредственно, в школе, чем позволить ему наслаждаться...

Почему люди такие? Почему они открываются другим направо и налево? Почему они не понимают, что это — отвратительно? Этими вопросами я задаюсь уже давно. Почему я не как они? Почему я не открываюсь всем? Почему... Потому что я привыкла думать о других. Странно, но меня заботят чувства других людей. Я слежу за своей речью и поведением, потому что боюсь, что другим может быть больно. Странно беспокоиться об этом, мне же так много раз было больно из-за других людей. Ведь слова и повеление выдаёт все...

У меня нет плана в голове, я понятия не имею, чем займусь дальше по жизни и куда вообще стремиться. Время растягивается, оно превращается в одну сплошную полосу, никак перепадов. Из года в год одно и то же, и кто в этом виноват? Я. Помогает ли мне осознание в данной ситуации? Нет. Потому что если кто-то меня спросит «А чего ты хочешь?», я определенно отвечу «Понятия не имею». Пью растворимый кофе, мечтаю о вишнёвом пироге и иногда серьезно задумываюсь об уходе из мира сего, потому что не вижу здесь будущего для себя...

В последнее время я начал испытывать странные ощущения. В попытках выжить в этом безумном мире, я начал замечать, как что-то мне мешает. И это я. Сложно объяснить... Это что-то вроде каких-то странных отголосков внутри, которые твердят как я ничтожен и недостоин жизни. Я не знаю, что это — какая-то чужая личность, засевшая в моем подсознании, галлюцинации? Сквозь собственные мысли проходят чужие, путая нить моих рассуждений и вообще — сбивая с толку. Это как одновременно думать сразу о двух вещах, но одна мысль всегда громче другой...

Хочу рассказать о наболевшем. Знаешь ли ты кто такие страдальцы? Я называю так людей, которые рождены для страданий и жить без них не могут. Была у меня одна такая знакомая: вечно мне жаловалась на всякие свои проблемы, игнорируя при этом советы по решению этих самых проблем. Она буквально придумывала их себе на ровном месте и игнорировала все пути решения данных проблем. В общем, любила страдать и жаловаться на свою жизнь. Как очевидный итог, я перестал с ней общаться, потому что нет у меня ни времени, ни сил, чтобы уделять его людям, которые не хотят решать собственные проблемы...

Я живу в большой семье и мне не привычно открыто делиться своими тяготами и проблемами. Когда меня что-то мучило, я не могла подойти к кому-нибудь из семьи и сказать "мне плохо/грустно/тоскливо", "я ужасно себя чувствую", "у меня проблема". Я просто ходила с грустной миной, почти не разговаривала и часто уединялась. Я надеялась, что кто-нибудь заметит перемену во мне, подойдет и спросит, что же со мной случилось. Иногда так и случалось. Чаще всего я прятала всё в себя и старалась забыть. Такие моменты...

Меня всегда привлекали люди, которые находились достаточно далеко от меня. Очень часто я влюблялась в тех, кто изначально был мне недоступен - либо из-за проживания в другой стране, либо из-за статуса, либо из-за того, что уже состояли в серьёзных отношениях или были женаты. Сначала меня это мало беспокоило, я не задумывалась о причинах, но когда я выросла, я поняла, что причина все-таки во мне. У меня наблюдается внутренний конфликт, когда, с одной стороны, тебя пугают (или, мягче - настораживают)...