Анекдот парад

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел...

Мужик достает свой вгрегат, кладет на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь...

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись...

— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу. — Хорошо, задавайте. — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть? — Ну, автомобиль. Разве нет? — Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть? — Ну, наверное, мотоцикл...

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.  Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! Утром муж спрашивает жену: — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было. Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб@л%ось! Кабаны сваливают...

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:  — Здрасти, а вот я и пришла... Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! — Да не, мам, не волнуйся...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:  — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!  Она:  — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!  Он:  — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.  Священник начинает молиться:  - Господи, внуши этому льву христианские мысли.  Лев встаёт на колени:  - Боже, благослови пищу мою! Мальчик (8 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твое желание исполнено...

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охр@невшая, щелкает семечки.  Водила, не растерявшись, спрашивает:  — Бабуль! Как проехать на Москву???  Бабка:  — Да так- прямо через кухню и херачь дальше Италия...

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.  Муж:  — Выходи, лотерейку застудишь. Заходит амбал в ресторан.  К нему подходит метрдотель.  — Что вы хотели?  — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.  — А что вы можете?  — Смотрите...  Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно...

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. — Тачка нужна, братан. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus. — А че за фокус? — А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: — Видите — говорит, — дерево? — Ну вижу — Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. — Да ну? — и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус...