ЖИЗА

Физическое насилие. Мне кажется, я где-то уже около 3-4х лет как перестала невольно сжиматься и чуть приседать, если кто-то рядом со мной поднимал руку выше моей головы. Даже если это было желание обняться. Мой флешбек - кулак и нависающее тело в 2 раза больше меня и оскал "да я тебе щас". Я пропускала физкультуру в школе очень часто и ходила в закрытой одежде, потому что у меня были синяки не всему телу. До сих пор помню, как сворачивалась клубочком у зеркала на полу и старалась не шевелится, закрывая голову и лицо от ударов ремнём. Ещё были случаи, когда надо мной нависали, приложив к стене, чтобы доказать свою "правоту". У меня было спасение. Даже два. Бабушка и папа. Я сбегала к ним при любой возможности. Бывали случаи, когда практически под ночь я уезжала к папе в частный сектор на Юбилейный, хотя мне было 11-12 лет. Потому что там меня бы уже точно не достали. Просила ли я о помощи? Конечно. Только толку от этого было не сильно много. Поэтому, мне оставалось просто надеяться, что открытая форма физического насилия однажды закончится. Благо, так и произошло окончательно к моим 17ти годам.

Мой метод принятия. После первоначальной проработки любой психотравмы я выносила её внаружу. Цель не получить сочувствие извне, а услышать свою внутреннюю реакцию на эту тему, когда я делюсь тем, что ещё недавно было закрыто под замком. Есть два важных момента. 1. Человек не должен быть в курсе подробностей ранее, но при этом и не совсем левый. Т.е. необходимо структурировать информацию при рассказе, чтобы донести смысл. 2. Человек понимает, что я не ищу жалости. И воспринимает разговор спокойно. Проговаривая историю кому-то, я очень внимательно следила за своим откликом. А именно, за эмоциями, которые испытываю. В большинстве случаев, первые разы это страх, сжатие и дрожь внутри. Я даю себе отчёт по эмоциям каждый раз и проживаю их, если необходимо. Если отклик яркий и негативный, то продолжаю общаться с кем-либо ещё на эту тему, пока не успокоится. Чаще всего, это занимает 2-3 разговора с разными людьми с перерывом во времени. Потом последующие диалоги уже спокойная реакция и принятие. Мне окей и нормально говорить на эту тему в любом, даже достаточно большом кругу. Я могу шутить на связанные темы. Меня не передёргивает. А значит, происходит принятие и это признак, что травма уходит.

Табуированная тема. В мае 2020г в медиаполе произошёл скандал на тему домашнего насилия, позже, появился от "виновницы" этого скандала часовое видео на эту тему. Именно эта история стала толчком к началу того, чтобы проработать тему насилия глобально. Тогда, для меня, это была страшная тема, о которой я могла лишь поверхностно рассказать только самому близкому кругу общения. Про жестокое воспитание я могла говорить и раньше, но вот о чём-то более редко встречающемся в семьях - нет. Сейчас, я спокойно могу говорить на эту тему. Я прожила всю боль и эмоции, которые испытала за своё детство и юность. Я приняла их как факт и моя взрослая жизнь исключает любые формы насилия. И каждый, кто мне пытается сейчас нанести вред, игнорируя мои прямые просьбы, просто исключается из круга общения. Да, жёстко, но я умею говорить прямым текстом, даже если будет ну очень больно. Не слушаешь и игнорируешь? Я предупреждала. Что я имею сейчас. Осознание, что к 15ти годам я познала все формы насилия на себе. А именно: физическое, психологическое, экономическое и сексуальное. Первые три упорно и много лет потихоньку уже прорабатывались. А вот последнее было табуированной темой в моей жизни. Да вообще всё что с этим связано. Потому что страшно, потому что нельзя. Сейчас, я понимаю, что это просто психотравма, которая поставила блок на эту тему. Но, теперь мне абсолютно без разницы кто и что подумает. Не отрицаю, во мне до сих пор ещё вагон обид на практически каждого ныне живущего из нашей семьи. Но, это уже совсем другая история. P.s. Когда я в подростковом возрасте начала отстаивать свои границы и просить прислушиваться ко мне тоже, ведь я тоже человек меня именовали "ахуевшей" и "ну характер то у тебя тяжёлый". Ну чтож, как корабль назовешь, так он и поплывёт. Мы отчаливаем.

Короче говоря, я решила вести Яндекс Дзен. Потому что мне нужно как-то высказывать эмоции, которые копятся внутри. А заметок в телефоне уже настолько много, что я начинаю путаться. Я не хочу всё это публиковать в своих соц.сетях личных, так как это спровоцирует волну вопросов и боли у моих родных. Да, возможно, они этого заслуживают. Но. Я не могу дать себе права психологического насилия в их адрес. Я против насилия. Я его останавливаю на себе. Но, выговориться мне надо, поэтому, пусть это будет я.дзен. Писать тексты, это один из моих способов рефлексии, проработки проблем и принятия. Если кому-то моя история покажется интересной или полезной, то я буду просто рада.