Анекдотызаказывали?)

*** — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной! *** — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась. *** — Как прошло 1 апреля на работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся...

*** Как-то разв Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн: — Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей: — Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле Джинн: — Сделано! Еврей исчез. Негр: — Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн: — Сделано! Негр исчез. Южанин: — А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн: — Именно так! Южанин: — Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста! *** Пару лет назад...

*** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? — Нет — Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! — У меня карточка — И снова здравствуйте! *** — Святой отец, я согрешила: — Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь? *** — Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать...

*** Диспетчер такси: – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? – Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете? – Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! – Так я пилота этого самолета везу. *** На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: – Он чмо и ботаник! Учитель: – Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем...

*** Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? *** Разговор двух пассажиров: — А я эконом-классом никогда не летаю...

*** Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли» *** Посреди улицы ссорятся двое: — Ты — козел! — От козла слышу! Прохожий, устало: — Ну если вы родственники, зачем ругаться! *** Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет...

*** Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом! *** — Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. *** — Тема, говорят, ты начал учить английский? — Yes — И сколько же слов ты уже знаешь? — Тwо — Реально всего два? — Yes *** В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери...

*** — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу. *** Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе...

*** Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит. — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает! *** Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: — Сколько знаете языков? — Три. — А какие? — Русский, английский, французский — Ну скажите что-нибуть на английском — Gutten tag. — Это же немецкий! — Ну, значит четыре...

*** Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает — Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? — Хорошо! — А на рыбалочку не хорошо сходить? — Хорошо! — А в баньку не хорошо сходить? — Хорошо, но смысл, смысл-то в чем? — АХ, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся! *** Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками...

*** Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка Один армянин: — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем *** На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси — Извините, вы уже приглашены на следующий танец? — Нет, я свободна...

*** Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной… *** В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...