Интернет шутит

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

***** — Как жизнь? — Мухам бы понравилось. ***** Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере. ***** Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Блин... А я их нюхал... ***** Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему: - Мужчина вы у меня асоциируетесь со свиньей. - А вы уменя ассацисс...... А ты у меня ассацисс..... Ах ты зараза! ***** — Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми...

***** ***** ***** - Тетя Сара!?..., а правду говорят шо в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… - Таки враньё!.., в 30 лет у женщины появляются первые мозги!.... ***** Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание...

***** — И чего тебе не хватает? — Нервов конечно же...😬 ***** Как просто решить проблему с лишним весом! ***** ***** ***** ***** ***** ***** Даже Маша в этом году не съездила в отпуск!

***** Детки в детском садике готовятся к новогодней лке. Воспитательница спрашивает: - У нас будет маскарад. Кто что наденет? Колечка: - Я надену белые брючки и белую рубашку. Буду зайчиком. Лизочка: - А я надену оранжевую кофточку, оранжевыую юбочку и буду лисичкой! Воспитательница: - Вовочка, ну а ты что наденешь? Вовочка: - А я надену коричневые штаны и коричневый свитер! Воспитательница: - Ой, Вовочка, ты будешь мишкой? - Нет! Я буду говном и испорчу вам весь праздник... ***** Порт Ливерпуля, XVII век...

***** На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая...

***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего, но видимо что-то на могилке родственников подкрасить мать принесла краску золотую, ну или бронзовую кому как угодно. Принесла, да не всю использовала, остальная так в кладовке и завалялась. А потом нашлась, но уже мной. Что может человек покрасить золотином? Да пожалуй все. В том числе и яйца, если кто до этого сказку про курочку рябу слушал. А яйца были. И не только свои. В смысле соседские тоже. Бабулька, божий одуванчик, курей штук двадцать держала...

***** Сошлись на Куликовом поле двa войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татaрских. ***** Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать...

***** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да? ***** — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. ***** Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов! ***** И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?” ***** Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул...

***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** ***** *****

***** ***** У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво...