Записки наивной девушки.

Нас хватило ровно на полгода. Ровно через полгода мы подали на развод. Я была уверена, и до сих пор так считаю, что мы не должны были быть вместе в принципе. Слишком разные. Я на удивление была спокойна. А вот муж нет. Его бросало из крайности в крайность. Он звонил и говорил что готов стараться ради семьи, меняться если надо. А через пару часов от слов любви не оставалось и следа. В ход шли оскорбления и упреки. Через пару недель он пришел и забрал все украшения что дарил мне, вплоть до обручального кольца. Ругаться из за этого мне не хотелось и я молча все отдала...

Свадьба... Она была такой о которой скорее всего мечтает любая девочка. Белое платье, лимузин, ресторан. Все было очень красиво и, можно сказать, идеально. Мы официально стали мужем и женой. Я была счастлива. Теперь у нас настоящая семья. Почему то мой подростковый мозг думал, что штамп в паспорте решит все проблемы и все обязательно будет хорошо! Правда, мой новоиспеченный муж напиться и всю ночь смотрел телек, попивая шампанское. Но я была так измотана этим днем, что даже не длилась на него...

У мужа было всего два развлечения: играть в комп или пить. При чем пока был интернет он сидел дома. Как только с ним были перебои или я забуду заплатить то он уходил пить. Еще одно было, обвинять меня что все это он делает из за меня. Не буду строить из себя жертву. Я тоже не всегда была права. Иногда начинала скандал там где можно был о и промолчать. Да и, если честно, хозяйка из меня никудыщная. Нет, ребенок всегда был чист, накормлен. Я готовила много и вкусно. Но я совершенно не любила придираться. Я себя заставлял это делать. И вот по причине всех наших недостатков мы и ругались. Мы были слишком детьми, которые пытались быть взрослыми...

Я хотела поступать на зочку, что бы иметь возможность немного работать. Но мои все встали в штыки. Бабушке нравилось возится с правнуком и меня отправили учится на очку. Я поступила куда и хотела. На Юридический факультет. На учебу я ходила как на праздник. Я могла там чувствовать себя совершенно обычным подростком. Но домой возвращаться хотелось все меньше. Сыну исполнился год и моя мама решила подарить мне квартиру. Оформила она ее конечно же на себя и оплачивала коммунальные. Родители "мужа" помогали продуктами. А "муж" большей частью сидел дома...

Так пролетел год. Я постоянно была занята учебой или сыном. Многие учителя, за что им благодарна, шли на уступки и всячески помогали мне, видя мое стремление к учебе. Что интересно, многие друзья сами собой ушли. Их было изначально очень много, так как я человек очень общительный. Я не могла уже ходить гулять с ними постоянно. Не всегда могла придти на какие либо праздники. Со времен школы у меня осталось только две подруги. Действительно близкие подруги, которые звонили и не обижались когда я не могла куда то пойти. Мой сын стал для меня стимулом к учебе. Школу я закончила без троек. А выпускные экзамены сдала вообще одной из лучших в школе...

Единственная помощь от которой я не могла отказаться это бабушкина. Она сидела пару часов в день пока я училась. Мне нужно было закончить 11 класс. Во всем остальном я пыталась справится сама. Потому что в какой то мере чувствовала себя виновато перед родителями, что все вот так получилось. Мой мальчик был совершенно спокойным ребенком. Он с интересом слушал как я читаю ему учебники, весело коивляясь. Спокойно мог лежать в манеже, пока ч готовила или убирала. В общем с самого своего появления мой сын стал моей самой главной опорой. Даже сейчас, спустя 8 лет, я не перестаю поражаться ему. Сейяас...

Всю мою беременность моего "мужа" не было рядом. Он гулял, развлекался, а все мне повторяли "парень так рано становится отцом. Дай ем нагуляться до рождения ребенка". Ага... А то что мне нужна хотя бы эмоциональная поддержка это все не важно наверно) но я старалась. Верила, что вот стоит родить и все обязательно наладится. И я родила. Но почему то ничего не наладилось. Он приехал лишь раз. И то подвыпивший (как это рождение сына не отметить). Не слов любви и благодарности (сколько же во мне тогда было наивности!!!). Ничего... Он молча посмотрел на сына и так же молча ушел. Все заняло не более 15 минут...

Беременность моя протекала прекрасно. Такую можно только пожелать. Девять месяцев пролетели почти незаметно. И вот, наступила дата родов. Родила я в срок. Буквально так как говорили врачи. Я помню, что было больно. Но, все прошло так стремительно быстро... Помню, что я услышала плачь моего сына. Я была так счастлива!!! Такой маленький комочек счастья. Не думала, что так сильно можно любить. Именно в тот момент я поняла, что я готова сделать Все, что бы мой сын рос счастливым, здоровым и чувствовал ту любовь что я могу дать ему. Когда я позвонила "мужу" и сказала что у него родился сын, то единственное что я услышала это было "молодец...

Беременность протекала легко. Не было токсикоза, каких то капризов. Даже сейчас, вспоминая, я очень надеюсь, что моя вторая беременность пройдет так же. Но не было и любимого рядом. Он гулял, развлекался. Его мама (А эта женщина совершенно не подходит на звание "стереотипной свекрови") поддерживала меня и пыталася вдолбить сыну, что скоро у него будет ребенок. Но сын-раздолбай считал, что у него и так немного времени нагуляться перед рождением ребенка. Ссоры были все чаще. Замуж выходить я отказалась. А родители и не настаивали. Учится я стала усерднее. Теперь я понимала что ответственна не только за свою жизнь...

Мне было всего 16, когда я познакомилась с НИМ. Он был моим ровесником. Этакий плохишь, в которого я, тихая и домашняя, влюбилась сразу. Возможно и переходный возраст сделал свое дело. Но! Я забеременела. Он обещал, что все будет хорошо. А я скрывала от родителей. Мне было страшно. Казалось, что мир рухнул. А Мой, тогда еще не родившийся, Малыш кажется все чувствовал и прятался. Так как живот совершенно не рос. Решилась я на разговор с мамой только на 20 неделе беременности. Было все. И уговоры сказать что я пошутила, и слезы всей моей семьи и улыбка бабушки "дети это же счастье" (это я только...

Что для вас любовь? Для меня всегда любовь значила желание рассказать. Именно рассказать. Все и обо всем. Любые события, даже самые незначительные вызывают у меня желание поделиться с любимым человеком. Мой муж, уже настолько привыкший к моему потоку слов каждый вечер, всегда начинает переживать, если я молчу. Я, в принципе, человек болтливый. Но всегда выборочно болтливый) мало кто из близких знает что у меня творится в голове. Наверно, только муж. Потому что я рассказываю ему свой день буквально по часам, вплоть до того, что я думала в тот или иной момент. В начале наших отношений он воспринимал это как отчет...