смешные анекдоты

Глубокой ночью звонок в дверь. - Кто там? - Это грабители! Нам нужно золото! 100 кг! - А 105 вам не надо? - Давайте 105! - Машенька, золотце моё, вставай! За тобой пришли. *** Утром просыпаются парень и девушка в одной кровати. Девушка: - Давай забудем то, что было у нас с тобой этой ночью. - Ты так храпела, что я не смогу забыть этого никогда. *** - Любимый, давай сегодня приготовим обед вместе! - Зачем делать вдвоем то, что может сделать один?! - Спасибо, я теперь знаю, что ответить тебе ночью...

Разговор двух подруг. — Наконец-то наступила весна, я открыла свой огромный шкаф с вещами и, примеряла всё, во что влезла. — Ну и как? — Туфли — супер! *** Весна. Рядом водоем, на лугу пасутся две коровы. Одна взволнована говорит другой: Подруга, слышала, коровы с ума начали сходить, уже 125 как с катушек съехали, — что делается?.. Вторая неспеша и жуёт траву и говорит: — Да ладно тебе, не преувеличивай, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло. *** — Вчера в средней Азии была накрыта самая большая партия наркотиков...

Период Брежневских времен. Каждый день один и тот же пожилой человек приходит в газетный киоск и покупает газету "Правда". Продавец в киоске постоянно недоумевал и, наконец, решил спросить: Скажите, почему вы каждый день покупаете газету "Правда", смотрите только на первую страницу и сразу же выкидываете всю газету в урну? Понимаете, - отвечает старик, - ту новость, которую я жду, обязательно будет на первой странице. *** Молодым студентам в университете партийный руководитель задаёт вопрос: Какую...

В военкомате призывник проходит комиссию. Ваша фамилия, - спрашивает врач. Иванов, - отвечает призывник. Врач: - Подошел! Трусы вниз! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! Призывник: Почему вы это в лицо не могли мне сказать? *** 1812 год. Идёт война русских с французами. - Мой генерал, нас атакуют русские. А среди них красивые есть? (спрашивает французский генерал) - Никак нет, мой генерал, одни морды. Генерал: Ну тогда оогонь, ооогонь! *** В военном городке общаются между собой две соседки...

Скажите, Фима, почему это ваша собака уже третий час на меня так смотрит? Ой, Хаим, она таки на всех так смотрит, кто ест из её миски... *** Встречаются как-то Иван и Абрам на дерибасовской. Иван говорит: вот не пойму я, почему вы евреи такие умные? Это всё потому что мы едим рыбьи головы, в них очень много фосфора, я как раз сейчас купил их на привозе, - отвечает Абрам. Иван: Слушай, а не мог бы ты мне их продать? Абрам: Нет, не могу. Иван: Ну, хотя бы по рублю за штуку...