Рашен лайф

4 собеседования, тесты и вот - мечта исполнена) Хотите знать, как я отпраздновала победу? Я отказалась от этой работы. А теперь подробнее. За два дня в Москве произошло столько событий, что я сама охренела. 1. Я написала письмо в компанию мечты, что не хочу у них работать все-таки, пусть выберут другого 2. Посмотрела мстителей. Хотите спойлер? Не будет его. Но фильм крутой. Всем смотреть! 3. Встретилась со старыми знакомыми (очень крутые ребята), они для меня всегда были вдохновением на путешествия и такую жизнь...

Рука болит очень сильно. Особенно ночью ноет. Я задела сухожилие или кость, пальцы не сгибаются... Сестра выкинула все мои таблетки, так как думает, что мои срывы из-за них. А то, что с ними мне наоборот стало спокойнее - она слушать не хочет. Очень сильно ругалась. Она младше меня, но определённо мудрее и сильнее. Ни разу в жизни я не видела, чтоб она плакала из-за чего-то (про парней я вообще молчу), может только пару раз и то по причине смерти близких. Она сильная. Не даром с детства она готовилась стать военной и стала! Это ее профессия «от Бога», как говорят...

Я очень доверчива и наивна. За свои годы я не раз разочаровывалась в людях, меня предавали самые близкие, практически растаптывали мою душу и шли дальше. А я что? Я продолжала верить и доверять, снова и снова. Пережила предательство одной лучшей подруги - она спала с моим парнем. Предательство друга детства - 3 года назад он женился, позвонил мне и сказал «прости, она ревнует к тебе, мы больше не сможем дружить». На свадьбу не пригласил. Потом ещё одна подруга, вторая, третья, друг, друг... И тут я подумала - да пошли вы все! С тех пор я впускаю в свою жизнь людей выборочно...

Захожу в свою квартиру в Москве, а здесь все чужое. Не мое. Не мои фото висят на стене, не мои книги стоят на полке, не мои вещи в шкафу. Будто приехала в гости к кому-то. Комната душит. Полчаса назад зашла в супермаркет, увидела на полке конфеты, которые «Малыш, я купил тебе твои любимые конфетки!», села и разревелась. Вы не представляете, что я чувствую сейчас... Подступает истерика, хочется сорвать все со стены, разбить тв, сжечь вещи прям в комнате, это все не мое, я не хочу этой жизни, не хочу!!! Я хочу к родителям, к сестре, к нему...

Как забавно складывается жизнь порой. Улетала из Москвы с твёрдым убеждением, что лучше уже не будет, что моя боль вечная. Прошло 47 дней с того момента, когда я ревела в самолёте и молилась, чтобы он разбился. И что же? Сейчас я возвращаюсь будто воскресшей (кстати, мое имя с греческого переводится именно так). За эти 47 дней произошло столько событий, перевернувших мою жизнь с ног на голову! Я ещё раз убедилась, как сильно я люблю своих родителей, свою семью. Я безмерно благодарна вселенной за этот подарок в обличии моих сестёр и брата...

но все равно в каждом звуке и шорохе мнимом я искала твои шаги, и жила на губах только с твоим именем. я уверяла всех, что любить отчаянно, горячо, и пусть даже на расстоянии, это не есть нереально. и причиной тому - ты. ты просто живешь во мне. и все. мне говорили, что в таких, как ты не влюбляются сразу, что самое главное где-то в душе на дне и зачастую невидимо глазу, да пусть говорят. я люблю тебя все равно, будто бы в первый раз, и готова спорить с ними по сей день за тебя сейчас...

А его не хотят даже брать сэконд-хэнды. Ты мне - о птицах, о гулящем ветре, о небе без оборванных краев, Об ужинах в любое время суток, о завтраках без стульев и столов, О вечере, плескающемся в рюмках, о девушках без имени и лиц, О том, что это истинное счастье - быть кем-то, не имеющим границ. Ты мне - о картах, о дорожных венах, впадающих в столичные сердца, О песнях, посвященных только струнам, о жизни беззаботного творца, О жалости к влюбленным и любимым, о слабости несчастных без любви...

Измена. Мерзкое слово. От одного упоминания подступает ком к горлу. В каждых своих отношениях я встречалась с этим - мне изменяли. В большинстве своём с бывшими (не удивительно, да?). Я решала вопрос просто - мы расставались. А как по-другому? Для меня измена что-то очень ужасное, я ведь сама выбрала этого человека, я его люблю, уважаю и ценю, как можно променять это интимное (и я сейчас не про секс) на мимолётное увлечение? Отношения строятся так тяжело, каждый день, минута за минутой, слово за словом складываются кирпичики ваших отношений...

Например, на фото ниже - мой завтрак в Париже красиво, правда? Париж я не люблю. Была там несколько раз, но город не зацепил. Грязь, вонь, мигранты, центр города - как Выхино Московское. Единственное, что сотворило тепло на душе - вот такие маленькие кафешки, магазинчики, улочки без туристов. Обожаю ходить по городу любой страны и представлять - а что, если бы я здесь родилась и жила? Как бы я выглядела? Какой была бы моя жизнь? Одежда? В Париже, определённо, я бы ходила в лёгком платье и шляпке,...

Ты сам выбираешь вид вокруг, прочность скамейки, ее цвет, размер. Сколько людей она может уместить. Вот ты садишься с краю. Подходит девушка и спрашивает: - Здесь свободно? Я могу сесть? (У тебя есть два варианта: впустить ее в свою жизнь или сказать, что здесь занято) - Свободно, садитесь. Вот она в твоей жизни. Посидела, вы поговорили (или нет) и она ушла. Больно? Что ты чувствуешь? Могу поспорить, что ничего. Придёт ещё одна, места ведь много. А может снова вернётся она. Не страдать ведь из-за этого? Ты сидишь и смотришь на прекрасный вид дальше, занимаешься своими делами...

Моя история с алкоголем непростая. Раньше я всегда думала, что алкоголь, как лекарство - выпьешь немного и вот уже легче думать, легче принимать решения. Всегда только плюс (не считая здоровья). Но нет! Если мое настроение плавно скатывается вниз, я знаю - бокал вина/пива и все пойдёт по... весне. Большинство моих срывов было по вине алкоголя. И это ужасно! Когда я начала ходить к врачу и мне прописали препараты, сразу сказали, что алкоголь запрещён. И не потому, что усиливаются суицидальные настроения...

У меня нет ни одного примера долгих и счастливых отношений. То есть так, чтобы до гроба, в горе и радости. Есть примеры многолетних отношений, но там она любит, а ему удобно. Или он любит, а она изменяет. Или у обоих болезненная привязанность. Или обоим срать. Но так, чтобы через много лет сохранилось уважение, доверие, искренность, отсутствие любви на стороне и все такое - ни одного. Я не говорю, что таких отношений не существует, я имею в виду, таких не встречала лично. Что вообще такое любовь? Вчера до 6 утра мы лежали с ним, за окном светила луна и лучи осветляли комнату...