Смех на палке

Серетарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому, что сама когда-то была моей секретаршей! *** У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: — Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: — Тупой самовлюбленный баран! Общий бурный восторг:...

Командир роты перед строем. - Кто поедет на картошку, два шага вперед, шаго-ом ма-а-рш! Выходят два солдата. - А остальные пойдут пешком. *** Прапорщик построил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, боец? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта. *** Молодого человека спрашивают: - Где вы потеряли руку? На войне? - Не-е... Это меня в военкомат тащили. *** Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля...

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил... *** В автобусе едет женщина и разговаривает по телефону: - … И ты представляешь, Леночка, захожу я в нашу спальню,...

В троллейбусе едет женщина с грудным ребенком на руках. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, а то я из-за Вас уже три остановки проехал. *** Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси...

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама и сказала: - Вот вырастешь,станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! В общем, как в воду глядела! *** Семья садится в машину.Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: - Попами что ли…?! *** Одна знакомая звонит другой и говорит: - Почему после того как мы были у вас в гостях, вы нам не звоните и не общаетесь? - Да после вашего ухода у нас пропали...

Прихожу домой, а там столько дел: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. *** Парень познакомился с девушкой по интернету и договаривается о встрече: - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 181, вес 82. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой. *** Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял? *** Звонок в дверь.Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина...

— У меня дома Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все отец! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! *** - Сынок, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу! *** Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит...

Вовочка спрашивает: - Тетя Маша, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько это даст эффект? *** Самолет из Африки прилетает в Россию. На борту мужик. В багаже груз-100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении: как-никак 100 пальм это же коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт...

Блондинка пришла к парню и набирает номер квартиры в домофоне: - Да? - Ты дома? - Нет, на даче! - Когда вернешься? - Завтра! - Ну ладно, пока! *** - Иногда так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, подумать, посидеть у воды, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору. *** Одна дама заходит в очень дорогой магазин. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?...

Блондинка приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: — У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак заскребет, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините. Мастер заглядывает в багажник и говорит: — Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно. *** Жена ест бутерброд, муж решил напомнить ей: — Ты же не ешь после шести? — Этот шестой, после него не буду...