до слез

— Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить". * За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти. * Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?...

После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... * Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. * Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? * Врач сердится на медсестру:...

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки... * Охотник рассказывает гостям: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется... * Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату...

- На четыре. Восемь я не съем! Что говорит блондинка, когда ее просят посмотреть не горят ли поворотники? - Горят. Не горят. Горят. Не горят. Горят. Не горят... Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... Встречаются два крокодила: - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и?... - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться...

Приехали два мужика на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и... выпили. Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком все сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго: - Ты что, совсем допился?! Все сети по полю раскидал! - А где ты греб - там я и кидал... - Говорят, ты всегда с женой на рыбалку ездишь? Она у тебя что, рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала... - Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая. - Давай сначала плохую. - Я разбил твою машину. - А хорошая? - Я больше не буду!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал! Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье...

У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта! В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: — Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту! Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику...

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год. Это Россия, сынок. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо... Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов? ...