Анекдоты от Федота

Представительный мужчина, олигарх садится в свою машину. В машине уже ждет его персональный водила, почему то с грустной физиономией. Почему такой вид у тебя грустный, неужели чего то не хватает в жизни? Я тебе вроде и зарплату плачу...

Посидели хорошо после работы приятели, ну и разошлись по домам, кто как смог. Шел один мужичек да и упал в лужу, там и вырубился. Просыпается ночью, смотрит в лужу, а там звезды яркие, на небо голову поднимает и там звезды. Мужичек посмотрел, подумал и сделал вывод: запустили всетаки меня в космос, а с собой не выпить, не пожрать...

Приехал один парнишка в глухую деревню к деду. Ну и зашел для начала в местный бар, немного тяпнуть для настроения. Познакомился там с местными мужичками и сели бухнуть. Видит парень такую картину, один местный алкаш перебрал и вырубился напрочь. Тут значит его сразу подхватили местные аборигены и куда то потащили. Парнишка спрашивает у одного местного- куда это они его поперли? Да вот знаешь, тут у нас с бабами напряг, они его сейчас поимеют и назад притащат, ну ты наверное понял? Да уж, как тут не понять...

Идет по заданному курсу обычная маршрутка. В салоне почти все в наушниках с телефонами, кто музыку слушает, кто читает, кто кино смотрит. Один парнишка снимает наушники и обращается к водителю: у стадиона остановите пожалуйста. И опять надевает наушники. Другой, такой же пассажир вытаскивает из своих ушей наушники и тоже кричит в сторону водителя: остановите пожалуйста у стадиона и продолжает слушать музыку...

Пришел муж домой в очередной раз пьяный, дополз кое как до дивана и вырубился. Жена стащила с него грязные штаны в стирку, как всегда пошарила по карманам. В брюках только мелочь и презерватив. Жена разозлилась на мужа и запихала это медицинское изделие ему в зад. На следующий день муж домой пришел рано, трезвый и ласковый. Жене во всем помогает, говорит всякие ласковые слова, в общем золото а не муж. И так длится уже неделю. Жена не вытерпела и говорит:...

Свекровь дает наставление невестке: - Живем мы вроде хорошо, не ругаемся, все у нас есть, только вот хата не побелена! - Мама, а краска то у нас есть? - Краска есть, да щетки нет! Невестка подходит к свекру, и обрезает ему бороду, делает из нее щетку и белит хату. Свекровь опять: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не крашены! - Мама, а краска есть у нас?...

Бабка пришла врачу: - Доктор, у меня одна большая проблема, я везде и вечно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Доктор выписывает бабульке таблетки. Попринимайте и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно вонять? - Прекрасно, все по плану, обоняние Ваше восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом! Пошла бабка в поликлинику уже позно, почти пеед закрытием, там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужичек...

Едет Илья Муромец по дороге, видит впереди перекресток, а на нем лежит камень. На камне надпись: Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - голову потеряешь, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, ближе к сумеркам подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Илюшенька, у меня избушка маленькая, ночуй в коморке с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, выходит дочке лет сто...

Старый учит молодого во время перекура На производстве время перекура, сидят мужики курят, спорят о политике. Один молодой парень сидит в сторонке, уставился в одну точку и не шелохнется. Один уже пожилой рабочий спрашивает у него, о чем он думает... Молодой медленно оборачивается на него и спрашивает, вот ты уже долгую жизнь прожил, можешь дать совет, как проще соблазнить девушку? Дедок не долго думая отвечает, так есть всего два способа. Первый способ самый быстрый, берешь дубину и по голове, а потом сразу тащишь в постель...

Муж и жена лежат в постели. - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи. — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... - Человеческий идиотизм вечен! - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!" После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот...

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки,...