ТОП-5 приколов про...

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...... ************************************************ Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:...

Объявление в сельском клубе: лекция "Все виды любви". В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Например, женщина любит мужчину или женщина любит женщину. Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает: - Бывает мужчина любит мужчину. - Слайды давай!!! - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! А вот теперь - слайды! ******************************************** Существует три вида любви...

Теща с зятем копают огород. К ним подходит сосед и спрашивает: - Ваня, а почему это твоя теща в каске? - Михалыч, а обо что по-твоему мне лопату обстукивать? ****************************** Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе! ***************************** Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая, верхняя полка у туалета...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее. ********************************** В маршрутке. - Извините, вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного. - Но если мешает - скажите! Я уберу. - Хорошо, но на самом деле - все нормально. - А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее кaк-то неудобно сидите. - Да, есть чуть-чуть. - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите - Куда?! На голову тебе поставить?! Ну посмотри, куда я её, твою мать, уберу?! ********************************************...

Одесса — это уникальный город. Местные жители обладают неповторимым юмором, о котором уже слагают легенды и... придумывают анекдоты. ********************************** - Сара, сколько ты весишь? - В очках — сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. ********************************** Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать! ********************************** Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы...

1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол «бежать». – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… – А «они»? – А они наступают, господин учитель! ************************* Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: – Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: – Да, война – это большие проблемы...

Банкет. Светает. Кто-то еще на ногах. Кому-то уже не до веселья. Один "новый" в пиджаке малинового цвета вообще уже спит лицом в тазике с черной икрой. Выпивший приятель за загривок приподнимает его и, заглядывая в заляпанное лицо, спрашивает: - Вася, как жизнь ? - УДАЛАСЬ, - внятно успевает сказать Вася, смачно падая мордой в свой тазик. ******************************** "Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: - Ну вот возьмем сигареты...

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спине яблочко. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Такая маленькая милая девочка, лет 7—8, в розовеньком платьице. И тут раз - девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом над головой крутит и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага — Скажи придурошная?!...

— Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? — Ну да, мы же дружим. — Может я жду, пока ты напьешься. *************************** Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! — Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. — Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? ****************************** — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: — Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: — Рюмку шнапса и домой. Поляк: — Рюмку шнапса и домой. А русский: — Ящик водки и всю компанию назад. *************************** Немец спрашивает у русского: - Что едят у вас в России? - Пирожки. - А что это? - Мясо в тесте. - А-а... А еще что? - Чебуреки. - А что это? - Мясо в тесте...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. ****************************************** - Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым! - Ничего страшного, это просто возраст. - Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого? ****************************************** Уpонишь вилку - пpиходит женщина... Уpонишь ложку - пpиходит женщина... Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ...

Спрашивает турист местного жителя: -Уважаемый! Не поможете ли мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу?... ************************************** Приходит русский в Англии в пивной паб: — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут русский : — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал...