ТОП-5 приколов про...

Объявление в сельском клубе: лекция "Все виды любви". В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товарищи бывает разная. Например, женщина любит мужчину или женщина любит женщину. Народ кричит: - Слайды давай!!! Лектор продолжает: - Бывает мужчина любит мужчину. - Слайды давай!!! - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! А вот теперь - слайды! ******************************************** Существует три вида любви...

Теща с зятем копают огород. К ним подходит сосед и спрашивает: - Ваня, а почему это твоя теща в каске? - Михалыч, а обо что по-твоему мне лопату обстукивать? ****************************** Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе! ***************************** Мужик покупает билет на ж/д вокзале: – У Вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая, верхняя полка у туалета...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее. ********************************** В маршрутке. - Извините, вам моя сумка не мешает? - Нет, ничего страшного. - Но если мешает - скажите! Я уберу. - Хорошо, но на самом деле - все нормально. - А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее кaк-то неудобно сидите. - Да, есть чуть-чуть. - Ну тогда мне лучше убрать? - Ну хорошо, уберите - Куда?! На голову тебе поставить?! Ну посмотри, куда я её, твою мать, уберу?! ********************************************...

Одесса — это уникальный город. Местные жители обладают неповторимым юмором, о котором уже слагают легенды и... придумывают анекдоты. ********************************** - Сара, сколько ты весишь? - В очках — сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. ********************************** Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать! ********************************** Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы...

1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол «бежать». – Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… – А «они»? – А они наступают, господин учитель! ************************* Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: – Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: – Да, война – это большие проблемы...