На фоне

1. Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете. 2. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. 3. — Лучший подарок — это впечатление! — Меня очень впечатляют деньги. 4. На вопрос, чего хочу на день рождения, ответил: "Хочу, чтобы время пошло вспять." Получил в подарок календарь за прошлый год. 5. Друг спросил, что я хочу на день рождения. Я сказал: "Чтобы все было как в детстве." Он пришел с воздушным шариком и без подарка...

1. Врач делает замечание пациенту. – Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут. – Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт. *** 2. С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже… *** 3. Иногда мой кот смотрит на меня так, как будто говорит: “Вот я сплю целыми днями, ем и получаю массаж. А ты чего добился в жизни?” *** 4...

1. Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: — Держитесь, крошки, я пошла *** 2. – Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? – Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. *** 3. – Неужели эти диски тебе ничего не стоили? – Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки...

1. Женская логика: – Блииин… Хоть бы его там не было! – Блииин… Его там нет! *** 2. – Жизнь коротка, искусство вечно! – Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь. *** 3. Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной… Смотрю на нынешних парней – сплошной гипсокартон! *** 4. Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно… *** 5...

1. Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше… *** 2. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! *** 3. Фотограф на свадьбе: – А где же наша счастливая пара? Один из гостей: – Да вот же они: невеста и ее мама… *** 4. – Дедушка, как тебе новый телевизор? – Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! *** 5. —...

1. – Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек? – Да! – А кто самый сильный? – Воспитательница! *** 2. Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? *** 3. Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь – трубку не берёт, не слышит… *** 4. Если приложить к уху пустой кошелёк, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане *** 5...

Поздравляю с Днем автомобилиста. Пожелать хочу всегда держаться верного направления, то есть мчаться навстречу своему счастью, благополучию и заветным мечтам, проезжая мимо неудач и невзгод. Пусть автомобиль будет верным спутником в достижении успеха и реализации жизненных планов. *** Поздравляю с Днем автомобилиста. Желаю зеленого света на жизненной дороге, ведущей к счастью и успеху. Желаю отсутствия пробок и препятствий на пути к целям. Желаю отличного здоровья и замечательного настроения...

1. Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда… *** 2. — На кого учишься? — Экономика и управление на транспорте!!! — Так бы сразу и сказал, — кондуктором. *** 3. Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?” На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!” *** 4...

1. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на “Ретро FM”. *** 2. – Ну, сколько там еще? – Пятьдесят процентов. – Осталось или загрузилось? – Ты, блин, серьезно?! *** 3. По-английски “I was born” – я был рожден. А по-нашему “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем все делать сами. *** 4. Купил мужик квартиру с технологией “Умный дом”. Пока мужик был на работе, квартира уехала из России. *** 5. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником – мясушко заживет и убежит домой… *** 6...

1. Сегодня, подъезжая к дачному участку увидел рекламу: “Евродрова”. Совсем не удивлюсь, если завтра рядом окажется “Евровалежник” и “Евронавоз”… *** 2. — Почему вы берете на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. *** 3. За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло… *** 4. Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда...

1. Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 45 лет. *** 2. Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции”. *** 3. В детстве больше всего я мечтала о том, чтобы каникулы не заканчивались, и мои мечты сбылись! Теперь каникулы у меня и не начинаются *** 4...

1. Одного мужика спросили: “Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?” На что мужик отвечает: “Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!” *** 2. гады… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву… – Да они там апельсин едят Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! *** 3...