Смехопортал Аджика.

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали.Узнал, что я: — жмот, который не захотел оформить КАСКО; — лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; — идиот, которому она советовала покупать машину подешевле… В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса… — Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о-о? — С 1 апреля тебя, любимый! — Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал? Какая я тебе...

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил... . Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет... Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его... . мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: -...

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Х@хол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой. Круговорот воды в природе, это когда ты моешь...

- Нет. Это рыбаки. Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся… День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за руку, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года...

Мужик вскопал за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду. И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок. С утра мы с соседом на рыбалку до обеда. После обеда – сон в гамаке. А вечером. Болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь. Но чтобы пиво в холодильнике стояло. Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно? Две бабушки на лавочке: — Я от воров включаю радио...

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: — Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: — Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелок . Встречаются два директора – директор банка и директор библиотеки. Спрашивают друг у друга: - Ты своим зарплату платишь? - Нет, денег же не дали - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - Может, вход платный сделаем? – предложил директор банка...

Тренер мальчику и девочке, делающим какие-то танцевальные шаги на массовом: Ты не там её держишь! Надо руку класть, туда, где у неё косточка! Мальчик тренеру: Тут куда ни клади, везде косточки! Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять,...

Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: «Пачку винстона синего…» Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает...