От улыбки станет всем теплее..

Мне почему то кажется, что вы или рыбалку любите или охотой занимаетесь? Я то… Я то даааа. И охотник и рыбак. Ха! Только ловлю не на озерах, а возле ночных клубов и прочих развлекательных заведений. Вот...

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом…

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: — Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! — Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Отдам бывшего! Любит уход, заботу, поплакаться, вкусно покушать и поспать. Много врёт, но человек добрый. Оставила бы себе, но я его не достойна.

Бабушка читает внучку сказку: — И крикнул богатырь зычным голосом… — Бабушка, а как это — зычным? — Ну это… Эгэгей, .. твою мать!

Обедаем с родителями. Я: — Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый. Мама: — Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь…

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: — Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! — Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!»...

Мой муж очень любит надо мной прикалываться. Сегодня стоим с ним в очереди в небольшом винном магазинчике шаговой доступности, куча народа. Муж покупает 1,5 литра «Балтики № 9» и бутылку водки, расплачивается,...

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии). Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются...

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я весь...