Максимум

Сидит мужчина в кафе, пьет кофе и вдруг слышит как кто-то на улице кричит: - Коля! Там жена твоя тебе клепает рога!!! Тут мужик вскакивает, выбегает на улицу и попадает под машину. Через несколько дней в больнице этот же мужик лежит весь в гипсе и говорит другу: - Ну, дурацкие нервы, скоро меня совсем угробят! Я же не Коля и даже не женат, но зачем на улицу поперся?... ### Сын вбегает в комнату: - Пап, я на секундочку, только поздороваюсь...

Сидит рыбак у озера видит, что девушка хочет войти искупаться и говорит: - Девушка, купаться здесь запрещено! - Ну от чего же Вы мне не сказали этого до того как я разделась? - Ну, раздеваться здесь не запрещено. ### Сидит на берегу лягушка, а около нее плывет крокодил и увидав лягушку спрашивает: - Лягушка, отчего же ты такая липкая, скользкая, противная? Она в ответ: - Просто сегодня немного заболела, а так я красивая, белая и пушистая... Крокодил поплыл дальше. Лягушка же, обиженная на то, что ее обозвали скользкой и противной поползла в лес...

В современном мире существует множество разных традиций, среди которых и традиция, обязующая мужчин пропускать женщин вперед. Сейчас это правило приличия соблюдаемое каждым, уважающим себя мужчиной, в знак уважения к женщине, матери-берегине. Но, мало кто знает, что традиция эта идет еще из времен древних племен и имела совсем иной подтекст. В древности семейный расклад был совсем иным. Мужчина считался добытчиком и кормильцем семьи, он всегда был на охоте, женщина же — дома, берегла домашний очаг...

Мало кто сегодня знает, что традиция чокаться бокалами возникла не только для поднятия настроения во время застолья. Своими корнями она достигает еще с глубокой древности. Когда-то, во времена языческих верований, наши предки считали, что во время еды злой дух может влететь в открытый рот и вселиться в человека. Именно поэтому люди придумали простой способ испугать его. Считалось, что перед едой чоканье бокалов или другой посуды напугает злое существо и оно не сможет вселиться в человека. Еще...

Мужчина говорит своему приятелю: - Представь себе у меня дома вчера вышел конфуз прямо как по Фрейду. Сидим вместе ужинаем: я, жена, дети и теща. Вдруг мне захотелось соли, а солонка стоит около тещи. Ну, я хотел сказать: «Дорогая, теща, передайте, пожалуйста, соль». Вместо этого произношу: «Ах ты, старуха-стерва! Как же ты мне жизнь испоганила». ### Мужчина приходит домой, застает там жену всю в слезах...

1. Покупайте очки только в магазинах. Дайте глазам привыкнуть к обновке в течении 10-15 минут, только тогда решайте, стоит ли ее приобрести. 2. Требуйте фирменный каталог: если выбранной модели там нет - Вам предлагают подделку. 3. Фирменные очки всегда продают в соответствующей упаковке или футляре. 4. Верхний обод оправы должен соответствовать форме бровей. 5. К толстым стеклам подбирают тонкую оправу (чтобы очки не были тяжелыми). 6. Хорошо, если по цвету очки гармонично сочетаются с Вашими волосами, глазами, кожей, не слишком выделяясь...

Врач одажды заходит в палату и слышит что пациент, у которого высокая температура шепчет жене: - Ты моя любимая, красавица, сокровище, умница! Врач спрашивает жену: - И давно у него такой бред? ### Сын спрашивает в отца: - Пап, что это такое бандформирование? - Ну, как тебе сказать? Помнишь, я домой сегодня пришел в пять утра? - Да, помню. - Сразу кто набросился на меня? - Мама со шваброй и бабушка...

Рассказывает мужик другу: - Представляешь, был я как то во Франции. Там в номере отеля кнопка есть. Жмешь – баба приходит, круто! - Да, хорошо. Вот повезло же тебе. Развлекся, наверное, немного. - Отчего же немного? Я ее взял с собой! - Кого, бабу? - Нет, кнопку! ### На лавочке сидять три старушки и разговаривают… - Мне сегодня 60 лет стукнуло, а я еще своими зубами жую - И что с того? Мне скоро...

- В вагоне поезда пассажир говорит проводнику: - Принесите, пожалуйста, еще стакан чая. - Извините, но это уже шестнадцатый стакан чая! Как Вам удается столько выпить? - Я не пью. У меня постель горит. ### Девушку, которая претендует на должность секретаря директора компании...

Отец и сын сидят на рыбалке рано утром и у них не клюет: Отец говорит сыну: - Сын, ведь мама ам тесто на рыбалку делала. Давай сюда, будем на него ловить. Сын отвечает: - Пап, я сьел тесто. Отец: - Ну, ничего страшного, сьел так сьел… Через некоторое время: - Сын, ведь мама нам бутерброды с сыром сделала, доставай пропобуем на булку ловить...

- Девушка, скажите, Вы уже приглашены на танец? - Еще нет! Но я не занята. - Прекрасно! Подержите тогда, пожалуйста, мой бокал… ### Мойша, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену: - Сара, сегодня ничего не покупай в лавке у соседей. - Почему? - Сегодня они одолжили у нас весы...

Чтобы наладить сон, прежде всего особое внимание уделите своему режиму в вечерние часы. Вечером не следует много есть. Во время сна организм расходует мало энергии, поэтому питательные вещества не идут на восстановление мышц, а превращаются в лишние жировые отложения. Врачи советуют ужинать за несколько часов до сна. Откажитесь вечером от никотина и тонизирующих напитков, таких как кофе, чай, алкоголь. Перед сном старайтесь избавиться от мыслей о всяческих хлопотах и неприятностях. Но часто случается: волнения и заботы дня мешают расслабиться, и Вы долго не можете заснуть...