Неидеальная мама

Дожила. Меня начал бесить плач детей и больше не вдохновляет детская тематика. То, о чём я писала раньше, о боязни нанести детям психологические травмы, не сохранить привязанность или ещё как-то навредить. Сейчас я в этом отношении спокойна, как слон и лишь иногда вдумчиво сожалею. И спустя 16 лет своего материнства, я могу сказать, что: Воспитать детей без травм невозможно и даже не полезно! Мы - живые человеки, которые так близко друг к другу, и мы обязательно толкнём, раним, как-то заденем ребёнка, и это нормально. Так он узнает о нашем присутствии в своей жизни, так он почувствует тепло и жёсткость, и научиться их отличать, так он ясно узнает, что ему нравится в отношениях, а чего он категорически не хочет. А ещё именно благодаря нам - таким несовершенным, крикливым, уставшим родителям, дети впервые обдерут свои нежные психологически коленки и залатают их в наших же любящих объятиях. Любовь, пусть даже несовершенная и с колючками, гораздо важнее, чем правильное воспитание. Там, где есть настоящие, интенсивные, искренние чувства, детям всегда понятнее и безопаснее, чем в любом елейном, правильном и чётко выверенном мирке. Именно на наши искренние реакции детям опереться легче и надёжнее, чем на догму о правильном пути. И во взрослом возрасте гораздо целительнее будет принять тот факт, что мама пусть и ошибалась, и делала всё неправильно, но всё же любила. Часто мы ничего не знаем о наших детях, а смотрим на них сквозь линзу своего детского опыта. Там, где мы больше всего уверенны в своём знании о ребёнке, о том, что будет ему полезно, или что он сейчас чувствует, именно в этом месте мы видим себя со своим покалеченным детством. И иногда наши дети так и остаются нами неувиденными и неуслышанными, настолько могут в родителях болеть их собственные детские раны. И нам никогда не удастся приблизиться к образу идеального родителя, потому что это и не нужно. От идеальных родителей не уходят. От идеального родителя невозможно оттолкнуться и прыгнуть в свою собственную жизнь. Он, как липкая паутина, опутывает всю детскую жизнь, не позволяя начаться взрослому человеку. Поэтому мы очень ценны своим детям своими изъянами и щербинами, а опыт родительства ценен нам своей возможностью окончательно повзрослеть и по настоящему принять себя такими, какие мы есть.

Про внутренние опоры Как-то так вышло, что сегодня много говорили с клиентами про внутренние опоры. Очень абстрактная тема, на которую можно много философствовать и при этом ничего не сказать. Потому что эти опоры растут изнутри. Также, как крепнут мышцы на ногах ребёнка, который учиться ходить, так же крепнут наши внутренние убеждения, взгляды, ценности, если мы рискуем их видеть в себе и признавать. Но часто вся эта прекрасная история погребена под плиты неосмысленных утверждений, скормленных нам родителями и средой в которой мы выросли. В моей жизни так было с агрессией, риском, смелостью и желаниями. Я вообще поняла недавно про себя, что достаточно рисковая. Разумная, обстоятельная, но рисковая. Мне всегда было мало! И мне очень сложно признавать это, как свою опору. Ну потому что всегда, когда я ломилась выше, мне говорили что-то типа: «Ну где ты, а где институт?! А если не получится? Ошибёшься плакать будешь» и т.д. Это рождало такой вал тревоги внутри, взращивало моего внутреннего критика и кормило мою неустойчивость. Ошибки, падения и неудачи вещь абсолютно нормальная в жизни, но меня учили жить по принципу «как бы чего не вышло», тихонько, не привлекая внимания санитаров. И мне до сих пор стрёмно прямо выражать своё мнение, потому что «а вдруг». А вдруг я не переживу последствий своих решений! И прикол в том, что я много лет даже не пробовала. Это как запретить годовалому ребёнку вставать, а то вдруг он упадёт и ударится. И тогда мышцы на ногах так и не окрепнут, а ребёнок не узнает, каково это гонять в футбол с содранными коленями. Так вот, внутренние опоры иногда приходится растить в себе и в 40 лет, сначала обнаруживая их отсутствие, сталкиваясь с дефицитом и пугающей ограниченностью своей жизни. Это кризис, утрата привычной почвы под ногами, твой островок безопасности и предсказуемости стремительно уменьшается, ты вырастаешь из детских ползунков, понимая, что мир больше, а у тебя сейчас просто нет инструментов, чтобы в него идти. И тогда у тебя есть шанс сделать первый шаг. Обязательно упасть, расплакаться, захотеть вернуть всё в зад, но снова решиться. Опора, это твой опыт и знание себя, а не деньги, связи или образование (это внешние опоры, тоже хорошо, но без внутренних бесполезно). Опора, это каждое твоё уязвимое место, твоя рана, твоё повреждение, познакомившись с таким собой, ты хорошо будешь знать, как себя беречь. Потому что сила растёт на уязвимости, а смелость идёт рука об руку со страхом. Так по-человечески мы устроены.

Советы психологов сейчас нужны не для того, чтобы обрести дзен и просветление, а чтобы совсем не свихнуться от происходящего.