ОБ ЭТОМ НАДО СКАЗАТЬ

На 5 месяце беременности я узнала, что всё это время он любил другую Я узнала правду случайно. Не потому что кто-то решил быть честным. Не потому что он сам признался. Просто однажды он ушёл «по делам», забыл телефон дома, а я взяла его в руки. Лучше бы не брала. Мы познакомились всего несколько месяцев назад. Всё закрутилось так быстро, что я даже опомниться не успела. Влюбилась по уши. Он казался взрослым, надёжным, внимательным. Через месяц я забеременела. Не планировали, но когда увидела две полоски — почему-то была счастлива. Он тоже сначала обрадовался. Сказал: — Значит, будем семьёй. Я переехала к нему. Ходила по квартире, выбирала шторы, представляла детскую, гладила живот и думала, что вот она — настоящая жизнь. Настоящее счастье. А потом всё начало меняться. Он стал холоднее. Постоянно в телефоне. Вечерами куда-то уезжал. Раздражался по пустякам. Я списывала всё на стресс, на будущего ребёнка, на работу. Беременные женщины вообще умеют оправдывать то, что оправдывать нельзя. На пятом месяце я всё узнала. Оказалось, до меня у него была девушка. Они сильно поссорились, расстались, и в этот момент появилась я. Как временная замена. Как способ забыться. Как назло ей. Только вот она в тот момент тоже была беременна. Но он об этом даже не знал. Она сделала аборт и ничего ему не сказала. Потом они снова начали общаться. Сначала «просто переписывались». Потом он стал ездить к ней. А потом я увидела сообщения. Господи… лучше бы я этого никогда не читала. Мне он никогда так не писал. Никогда. Ни одного такого слова. Ни одной такой нежности. «Люблю тебя». «Ты моя девочка». «Я без тебя не живу». А мне — «купи хлеб», «я задержусь», «не начинай». На заставке телефона у него стояла их фотография. Не наша. Не фото будущего ребёнка с УЗИ, которое я отправляла ему со слезами счастья. А они. Счастливые. Обнимаются. Самое страшное было даже не это. Самое страшное — я поняла, что она говорит правду. Она сама мне написала однажды. Видимо, устала скрываться. Сказала: — Он любит только меня. А ты просто влезла в чужую жизнь. Я тогда рыдала так, что не могла дышать. Потому что ненавидела её… и одновременно понимала: она не врёт. Он действительно любит её. А я сижу дома одна, с огромным животом, и жду человека, который в этот момент может лежать в чужой постели. И самое унизительное — он даже особо не скрывается. Просто делает вид, что я ничего не понимаю. Иногда приходит поздно ночью, ложится рядом, кладёт руку мне на живот и спрашивает: — Как малыш? И меня внутри просто разрывает. Потому что я уже не понимаю — это забота? Жалость? Привычка? Или чувство вины? Мне рожать через несколько дней. Я смотрю на пакеты в роддом и не чувствую ничего, кроме страха. Не такого, как раньше. Не страха родов. А страха остаться одной. Я ведь представляла всё иначе. Как он будет встречать нас из роддома. Как будет держать ребёнка. Как мы будем семьёй. А теперь я даже не уверена, приедет ли он вообще. Самое обидное — я до сих пор его люблю. Несмотря ни на что. Несмотря на унижение, переписки, ложь и чужую женщину между нами. И от этого ещё больнее. Потому что головой я уже всё понимаю. А сердце всё ещё ждёт, что он вдруг одумается, выберет меня, выберет нас. Хотя где-то глубоко внутри я уже знаю ответ.