КОРПАРАЦИЯ ЮМОРА

Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Ещё он занимался психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов,...

— Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Мент насторожился, а пассажир, посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая! ____________________________________________________________________________________________________________ Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай: — Давай 100 рублей! Водила: — С какой стати? — Видишь, написано ДПС -«Дай постовому стольник». — Еще чего! Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный...

Недавно наблюдал это шоу. Маленький продуктовый магазинчик, невесть как выживший в эпоху супермаркетов. Никакого самообслуживания, обычные прилавки, отделяющие продавца от покупателя. Но все же магазин «с претензиями» — возле дверей мается «охранник» — субтильного вида студент с бейджем. А еще в магазине – единственная девочка-продавец, она же кассир. Забрел в магазин слегка нетрезвый гопник. Крепенький такой, широкоплечий, в кожанке, из под которой торчит капюшон спортивной куртки. Бритый. Бог...

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь. ____________________________________________________________________________________________________________ Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог: - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг! Терапевт: - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь! ____________________________________________________________________________________________________________...

Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»? — А в каком предложении? — «Эта деревня за три месяца меня заеб@ла!». — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остоп@здела!». _______________________________________________________________________________________________________...