Анекдоты и шутки

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! ***** Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше... ***** Встречаются два немых, один другого спрашивает: — Как дела? — Да руки болят. — А что так? — Вчера с друзьями всю ночь песни орали... ***** А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают...

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... ***** — Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... ***** Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." ***** — Дорогой, тебе понравился обед? — Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа. ***** — Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? — Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? ***** Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп...

Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — Для чего она вам? - удивляется продавец. — Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме! ***** — Что главное при сборах в путешествие? — Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег. ***** Объявление: — Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее. ***** Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть...

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха! ***** Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил, Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил. ***** Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества… ***** У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен бы с ним!" ***** У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики. ***** Встречаются два грузина, один другому говорит: — Привэт, меня зовут Гоги...

***** — Ты занимаешься спортом? — Да, фигурное лежание. ***** Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... ***** Дорогой! Ты молока купил? — Молокаку? Не, не пил... А что это!? ***** Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! ***** Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: — А ты рогами постучи! ***** Отправляют мужчину в санаторий от работы...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: — Что вы всё время смеетесь? — А я рассказываю себе анекдоты. — А почему иногда машете рукой? — А я некоторые уже знаю. ***** Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. ***** Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. ***** Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого?" ответил: — Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать... ***** Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана...

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица ***** Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ... ***** — Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся. ***** Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: — Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...

Тычосука - японский бог обиды. ***** — У Вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие! ***** — Почему вас уволили с работы? — Потому что я освободил место слепому пассажиру! — А кем вы работали? — Водителем автобуса... ***** Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял да издох. Трагедия. Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать! Скидывают, монашка...

***** Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь! ***** Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. ***** Сказка "Колобок": — Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... ***** — Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб...

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. ***** Когда папа во второй раз прислал мне на Новый Год с орбиты нарды и четки - я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт. ***** Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает: — Здорово, моя покупка будет экономной! Если русский видит в магазине продукты со скидкой: — Похоже на@бать решили, наверняка товар просроченный. ***** — Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми...

Мама дала п@здюлей! В доме чище в два раза быстрей. Мистер мама! ***** Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... ***** Пришла в больницу девушка поведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада познакомиться. дочка. Я его мама. ***** Бермудский треугольник: диван-кухня-интернет... Ох, и много же народу в нем пропало...

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!» ***** А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком? ***** Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать.. ***** — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? — Разумеется...