ТОп-Топ

14. Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама... 13. За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу. 12. Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые. 11. Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... 10. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды! 9. Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги... 8. Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"! 7...

- Да ничего не нужно. Я тут съем. 6. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. 5. Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. 4. Малыша угостили конфетой...

5. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские,...

- Мне нужно капельку антифриза, капельку тормозной жидкости... да еще две капельки бензина в бензобак! Мужик из автосервиса отвечает: - Понятно... а в шинку не пукнуть?! 13. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят… 12. Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево...

8. В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза. 7. Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. — Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. — Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две. 6. Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает: — Наташенька, зачем...