ТОп-Топ

С материальными проблемами - тот, кого уже нашли. 9. - Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра. 8. Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить. 7. Интересно, что только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би", на самом деле - "пи"! 6. Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера...

14. Дорогой! Ты не поверишь! Этот суп я испекла сама... 13. За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу. 12. Ладно вам, в холодной воде у всех биткоины одинаковые. 11. Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... 10. Клиника пластической хирургии! Мы ждем вас, уроды! 9. Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги... 8. Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"! 7...

- Да ничего не нужно. Я тут съем. 6. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт. 5. Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей. 4. Малыша угостили конфетой...

5. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из двачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские,...

- Мне нужно капельку антифриза, капельку тормозной жидкости... да еще две капельки бензина в бензобак! Мужик из автосервиса отвечает: - Понятно... а в шинку не пукнуть?! 13. Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят… 12. Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево...

8. В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза. 7. Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. — Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. — Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две. 6. Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает: — Наташенька, зачем...

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?! - Давай по чебуреку. И подпрыгнем. 9. Уже 15-е февраля, часа два ночи, спальный район. Дикие пьяные вопли на весь квартал: - Маринааааа, Маринаааааа!!! Я тебя люблю, выходи за меня!!! Минут через 15 этих воплей другой голос: - Муууужииик! Заткнись, твоя Марина уже давно замужем и у неё двое детей! Пятиминутная тишина и тот же голос что и в первый раз: - Галюсииик!!! Галюсииик!!! 8. В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу...

10. - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? - Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО! 9. - Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём! - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну хочешь, я на пол гадить буду?! 8. - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? 7. Муж ругается с женой: - Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!!...

Помнишь Чака? Я ржал до слез! 19. Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль... 18. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона. 17. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь... 15. Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч. 14. Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл:) 13. Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись. 12. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. 11...

8. «Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь. 7. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. 6. - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. 5. Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов‍...

- А его Васька взял родителей попугать. 9. - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 3 обезьяны и 2 слона! 8. В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. - Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин. Учительница: - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В"...

18. - А ты знаешь, что русские делают лучшие внедорожники в мире? - Знаю, только они почему-то все на гусеничном ходу и с пушкой! 17. - Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год! 16. Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником. 15. Американский доктор экономики говорит русскому коллеге: - У нас средняя зарплата десять тысяч долларов, на налоги, кредиты и проживание необходимо восемь тысяч...