СМЕХ-Парад

В пятницу вечером в бар зашел грустный парень и заказал бармену шесть стопок водки. Бармен удивился: - Ого! Фиговый у тебя, должно быть, день! Парень вздохнул : - Да уж, я только что узнал, что мой старший брат - гей! На следующей неделе тот же парень опять пришел в бар и заказал те же напитки. Когда бармен...

Однажды, идя вдоль дороги, услышал Ваня голос, смотрит, а это лягушка к нему обращается: - Добрый человек! Если ты поцелуешь меня, я превращусь в прекрасную принцессу! - говорит она. Ваня удивился, а потом взял лягушку и положил ее себе в карман. Лягушка снова заговорила: - Если ты поцелуешь меня и превратишь обратно в прекрасную принцессу, я всему миру поведаю, как ты храбрый и умный! Настоящий герой! Ваня достал лягушку из кармана, умиленно улыбнулся ей...и засунул обратно в карман. А лягушка...

Однажды женщина приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец показывает ей попугаев и предлагает выбрать любого. Женщина спрашивает: — Сколько стоит оранжевый? — 50000 рублей. Женщина очень удивилась и спрашивает продавца, почему попугай такой дорогой. Продавец объясняет: — Этот попугай очень особенный. Он умеет печатать на компьютере и делает он это очень быстро...

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью...

В школе идет урок. Учительница спрашивает: — Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? — Инженером. — Экономистом. — Юристом. Вовочка: — Сексопатологом. Учительница: — Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceкcопатологи? — Конечно! — Объясни! — Вот, например, Марь Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому...

Интервью с женщиной, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два"...

Такое ощущение, что русские разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля —- "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин"...

В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец. Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника, но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась… Британцам было уже не до шуток, когда они наблюдали, как к ним несётся их же торпеда. В итоге, досталось им от своей...

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него. - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. - Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч...

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается...

Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина. 2. Теократия Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад. 3. Демократия На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. 4. Суверенная демократия Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи. 5. Анархизм Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым...

На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон...