И смех, и грех))

Привет, мои подписчики и просто читатели канала. Делюсь анекдотами про кузнеца. Проезжает царь мимо деревни и видит в кузне кузнец — копия царя. «А не проезжал ли лет 30 назад мимо этой деревни мой батюшка?»,- спрашивает царь. Кузнец отвечает: «Проезжала Ваша матушка» Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку...

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. – У вас, наверное, какое-то горе? – Да, мой семилетний сын… – Проблемы в школе? – Если бы… Все гораздо хуже. Из-за этого засранца «залетела» наша 18-летняя няня. – Не может быть! Такое просто невозможно! – Еще как возможно! Этот паршивец проколол...

Всем привет!!! Веселенький анекдот)) Делюсь! Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов...

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. — нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа. *********************************************************************************** Громыко — Картеру: — в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах. — пожалуйста! — нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров...

Привет, мои, подписчики и просто читатели канала!! Спасибо за поддержу и лайки!! Выкладываю просто смешные истории из жизни обычных людей ( собрала в интернете). Обожаю варёные куриные лапки. Не часто, конечно, а так, изредка, тянет их погрызть. Но в магазинах их особо не найдёшь. И вот зашла в "Ашан", а там лежат на лотке пакетики со свежайшими лапками. В пакете их штук по 13-15, наверное. Ну я и забрала последние 6 пакетиков. Думаю, сложу дома в морозилку, надолго хватит. Тут подходит девушка работник магазина и спрашивает: - Вам может быть ещё принести? Я схожу...

Привет, мои подписчики и просто читатели!!! Спасибо за поддержку канала!!! Очень радуют лайки. Надеюсь, что настроение хоть немного, но становится лучше)) Новая для Вас байка!!! Не знаю правда или нет)) В одном небольшом провинциальном городке среднем по величине, расположенном где-то на Урале жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на мотоцикле.  Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут...

Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!» Мариванна: - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: - Ясный х… ***************************************************************************************** СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать? ****************************************************** - Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить? - Как тетя Люся, соседка наша померла...

Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в Европе или Израиле. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна. Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне. Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его... А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево. Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка...

— Вот дура… Могла же позвонить! Блондинка познакомилась с парнем: — А спортом ты занимаешься? Парень, гордо: — Хожу на греко-римскую борьбу. — А ты за греков или за римлян? ************************************************************************ Блондинка разгадывает кроссворд: — Шесть букв, время массовой миграции рыбы. — Путина? — Нет, рыбы...

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает." ***************************************************************************************** Во времена сухого закона. Утро. Разливочная. Еще закрыта. Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ. Открывается. Заходит первый. Вся толпа спрашивает: - Ну как, холодная? Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет" Вся...

Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я когда машину покупала, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит : - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ***************************************************************************************** - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!...