АНЕКДОТЫ

На лекции по этике. - Итак, дорогие мои, для того, чтобы закрепить материал, я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте себе ситуацию: в автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке чуть ниже спины волос. Как ей сказать об этом? Тянутся руки. - Ну,  хорошо, давайте вот вы, молодой человек. - Девушка, у вас на жопе волос. - Нет-нет, это не культурно. Отвечать нужно по-другому. Ну вот, девушка, вы скажите...

Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: — Раз хрен, значит маленького роста. Средний: — Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен,...

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: — Бабу хочу, аж зубы крошатся !!! Второй: — Где я тебе среди зимы … Первый: — Хочу… Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги...

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят: — Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит: — Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим. Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал...