ТОП-АНЕКДОТЫ

1) Власть не меняется, когда не меняется. 2) Нав@льный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть? 3) Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!Терапевт: — А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь! #врачи 4) — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром! 5) Забастовка избирателей...

1) Кто знает, чем кончилась «Ирония судьбы»? Ни разу не досмотрел… Тр@хнул тот бухарик блондинку? 2) Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы. 3) ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга. 4) Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник: — Чего сидите, ничего не заказываете? — Так у тебя же деньги,...

1) Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует. 2) А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней? 3) Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля».Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки…Дождались, теперь молоко практически как самогон — можно гнать из чего угодно. 4) Всем, кто жалуется...

1) Первое января: Пока я завтракал, стемнело! 2) В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:»Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!» 3) Депутат с трибуны Госдумы:- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале… 4) Трамп и Ын спорят у кого ядерная кнопка больше.- Пигмеи… — ухмыльнулся Путин...

1) — Век живи, век учись!- За что ты проклял меня?! 2) — Похоже наш сын вырос.- Да с чего ты взял?- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»- И что он ответил?- Лучше закажи мне двух Снегурочек. 3) Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом. 4) На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд...

1) — Какая была самая большая интрига уходящего года?- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина. 2) Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ «я не знаю» является признаком наличия ума. 3) Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу. 4) — Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?- Есть. Это понедельник. 5) — А что если Илон Маск на самом деле — это...

1) — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.- ???- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь. 2) Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов. 3) — Даже Почту России придумали не русские. — А кто? — Эстонцы. 4) Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять. 5) Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой «Ты конечно никогда мне не купишь это…»...

1) — Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.- Я полочку вешаю!- Восемь лет подряд?- Это уже вторая. #соседи 2) Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же х*ёвый как и 2017-й. 3) Как быстро летит время!Я помню 2017 как будто он был только вчера. 4) Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива. #работа 5) В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу! 6) Хоть в одном мы опередили китайцев...

1) Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!» 2) — Здравствуйте, это квартира Петровых?— Да.— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.— Подождите, с чего это?— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?— Да.— Лицензионное соглашение до конца читали?— Нет, никто же не читает.— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. 3) Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми,...

1) Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:1. Возьмите водяной пистолет.2. Налейте в него виски.3. Застрелитесь прямо в рот. 2) Каков период полураспада оливье? 3) Профессор читает лекцию в ВУЗе:- Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.Голос из аудитории:-...

1) Парень с девушкой целуются на диване.Она: — Хочешь я включу музыку для секса?- Давай!Встает и включает марш Мендельсона. 2) Мама Роза дочери:- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают! 3) Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани. 4) Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол . 5) «Правду говорить легко и приятно», — уверял Булгаков...

1) Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!! 2) Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое. 3) — Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?- Пишут книги по психологии общения. 4) Женская логика. Да, он практически всегда прав. Да, всегда происходит то, что он говорил. Блииин, ну почему же он такой...