ГРАНЬ ЮМОРА

Значит, так. Приехал Роман Широков с чемпионата Европы. Стыдно ему – жуть, на улицу выходить боится. А выйти-то надо! Делать нечего – решил загримироваться: бороду приклеил, надел темные очки, вышел. Идет, радуется. Навстречу ему горбатая бабуся с палкой: - Что, Широков, бороду нацепил? Ты б лучше по мячику попадал! Бедный Широков бегом домой, отдышался, потом загримировался еще пуще. Вышел на улицу – там та же бабка: - Что, Широков? Совесть замучила, от людей хоронишься? Широков опять домой, среди лета нацепил шапку-ушанку,...

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера...

Приходит солидный такой мужик в отделение известного банка. К нему бросается девочка в зеленом платочке: Д: - чем могу помочь? М: - хочу снять over9000k наличными Д: - извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток сетчатки и слепок зубов! М: - да вы охуели! Это мои деньги! Зови управляющего! Приходит управляющий: У: - почтенный, зачем Вам такая сумма? М: - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить! У: - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты...

Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере: - Чем отличается TCP от UDP? //Спойлер: это протоколы передачи сообщений в компьюетрных сетях. TCP - гарантирует доставку, порядок и целостность сообщений, UDP - нет// Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу: - Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет... Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня: - Хм, ладно, следующий вопрос...

Этот случай рассказал мне дед. Устраивался он на работу нач.техники безопасности в одну крупную энергетическую компанию. Кто-то шепнул ему, что тетка из отдела кадров очень любит анекдоты, вот какой он ей поведал: "Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого? - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа...

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником...

Расист зашел в переполненный бар. Он осмотрелся и увидел чернокожего парня, который сидел в углу. Расист подошел к барной стойке, повернулся к посетителям и громко сказал: — Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу! Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!» Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания. На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня...

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля...

Где-то в конце восьмидесятых случилась эта история. Как раз Горбачев бился с алкоголизмом. Так вот. Работал на драге по добыче золота один мужичок из ближайшей деревни. Тут отпуск получил, отметил, короче домой приполз, грязный и пьяный. Ну жена кормильца обиходила, в смысле раздела и спать уложила. Утром встал и спрашивает жену, где его роба. Та говорит, что постирала. Он ей, дура, б##дь, в ней же отпускные. Короче достали много мокрых пачек с деньгами. Ну, что делать - надо сушить. Ползает он по полу раскладывает купюры, а тут сосед зашёл. Чё это ты делаешь. Чё, не видишь деньги печатал, а теперь вот сушить раскладываю...

Попали в ад король, бизнесмен и логист. - Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. - Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король - ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. - Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен - ну .. .. все равно уже все. Расплатился. - Звонит...

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы,...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу,...