Флюидные Отношения

«Ты всё выдумываешь», «Ты слишком чувствительная», «Ты меня разочаровала» — такие фразы для многих детей звучали из уст родителей чаще, чем слова поддержки. Но мало кто понимает, что это не просто «строгая воспитательная позиция». Это — нарциссическое насилие. Исследования показывают: последствия детства рядом с нарциссом сравнимы с травмами после войны. И цифры, о которых пишет Шахида Араби в книге «Взрослые дети нарциссов», шокируют. Большинство выросших рядом с нарциссическими родителями признаются: их чувства игнорировали, а потребности обесценивали...

Когда вы в последний раз смотрели на себя в зеркало без критики? Большинство женщин скажут: «Не помню». И это не случайность. Социолог Ева Иллуз приводит шокирующие данные: ненависть к собственному телу стала нормой. Мы привыкли воспринимать своё тело как проект, который нужно бесконечно «улучшать». В этой статье мы разберёмся, откуда берётся эта война с самой собой, чем она опасна и как шаг за шагом научиться относиться к телу с уважением. Причины у этого явления гораздо глубже, чем просто мода или реклама...

«Может, это я слишком чувствительная?» — если вы хоть раз ловили себя на этой мысли, скорее всего, вы сталкивались с газлайтингом. Шокирующая статистика: 80 % людей хотя бы раз в жизни подвергались эмоциональному насилию, чаще всего именно газлайтингу. Но при этом всего 4 % людей — настоящие социопаты, которым свойственна садистическая жестокость. В этой статье мы разберём, почему токсичная модель общения стала настолько массовой, как её вовремя распознать и что делать, если вы узнали себя. На первый...

Когда вы в последний раз чувствовали себя желанной, а не полезной. Не нужной по функции, а ценной как женщина. Если вспоминать нечего, это не приговор. Это след длительного напряжения, где тело стало инструментом выживания, а не домом для чувств. После тяжёлых отношений мозг учится защищать вас от боли. Он читает любое сближение как риск. Миндалина поднимает тревогу быстрее, чем разум успевает успокоить. Гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось льёт кортизол. Организм экономит энергозатраты и отключает удовольствие...

Вы замечали, как тянет к тем, с кем жарко и нервно, а рядом со спокойным человеком скучно. Будто сердце просыпается только на качелях. Логикой это не объяснить, но у этого есть причина. Мозг выбирает не полезное, а знакомое. После тяжёлых отношений он запоминает драму как норму. Там были всплески, непредсказуемость, сильные эмоции. Дофаминовая система связывает это с важностью, и выучивает: вот это и есть любовь. Рита Картер в «Как работает мозг» описывает, как миндалина мгновенно поднимает тревогу, а тело путает интенсивность с близостью...

Вы замечаете, как тело сжимается, когда кто-то проявляет к вам интерес. Сердце ускоряется, ладони холодеют, в голове включается сканер: «Где подвох». Радости нет. Есть тревога и желание спрятаться. И этот импульс — не ваша «испорченность». Это выученная защита. Мозг запоминает боль быстрее радости. После тяжёлых отношений он выбирает привычный путь — избегать. Рита Картер описывает это просто: миндалина поднимает тревогу за долю секунды, а кора не успевает её погасить. Значит, при любой новой попытке тело реагирует как на угрозу, даже если перед вами нормальный человек...

Когда в последний раз вы чувствовали, что кому-то правда не всё равно, как вы сейчас. Не потому что «надо спросить», а потому что ему важны вы. Если ответ всплывает с трудом, это не про вашу «несносность». Это про одиночество, которое стало привычкой. Мы привыкаем не делиться. Прятать усталость. Говорить «я справлюсь». Сначала это кажется безопасным: меньше шансов, что не поймут или оттолкнут. Но у такой «безопасности» есть обратная сторона. Когда мозг долго не получает тёплого отклика от других, он делает суровый вывод: я не важна...

Вы когда-нибудь просыпались с ощущением, что не спали вовсе? Вроде бы ночь прошла спокойно, но уже с утра всё внутри будто стеклянное и пустое. В теле нет сил, в голове туман. И хочется только одного — чтобы день закончился, не успев начаться. Когда так происходит не раз и не два, мы начинаем жить «на автомате». Подъём, работа, заботы, бесконечные списки дел. Мы уговариваем себя, что нужно потерпеть, «ещё немного собрать себя в кулак». Но если честно, то кулак давно сжат так сильно, что в нём уже не осталось крови...