Анекдот

Странный попутчик: Мужчина едет в поезде. Напротив него сидит женщина и всё время странно на него смотрит. — Извините, — не выдерживает мужчина, — почему вы так на меня смотрите? — А вы мне напоминаете моего третьего мужа. — Но у вас же только два мужа было! — Вот-вот! Неожиданный улов: Рыбак хвастается своим другом: — Вчера такую рыбу поймал! Огромная, как моя нога! — Да ладно! А какая у тебя нога? — Ну… как рыба! Логика: Учительница спрашивает...

Проблемы с памятью: Пожилой мужчина приходит к врачу и жалуется на провалы в памяти. — Доктор, у меня ужасная память! Я всё время всё забываю! — А как давно у вас эти проблемы? — Какие проблемы? Неожиданный гость: Мужчина возвращается домой с работы и видит, что дверь взломана. Внутри всё перевёрнуто вверх дном. Вдруг из спальни выходит грабитель с телевизором в руках. — Эй! — кричит хозяин. — Что ты делаешь? Грабитель, невозмутимо: — А что, не видно? Я телевизор смотрю! Рыбалка по-новому: Два друга сидят на берегу реки и рыбачат...

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня. __________________________________________________________________________________________ - Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла! - Ой, Наташка... ты святая!!! __________________________________________________________________________________________...

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь ? - Могу, Петька. - А ведро ? - Могу, Петька. - А бадью ? - Могу, Петька. - А цистерну ? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ? _______________________________________________________________________________________ Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега...

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - «Здравия желаю, господин лейтенант!» _______________________________________________________________________________________________________ Занятие по химии. - Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать результаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость? - Красного. - Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима? - Оранжевого...

- Машка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. _______________________________________________________________________________________ - Ваша дочь согласна стать моей женой. - Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер! _________________________________________________________________________________________ - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена. __________________________________________________________________________________________...

Урок биологии. Марья Ивановна рассказывает: -Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности зарывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас тщательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я сказала. - Страусы зарываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!! _______________________________________________________________________________________________________ Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло...

Каждый год на 23 февраля секретарша мне дарит один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!! _________________________________________________________________________________________________________ 23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам. _________________________________________________________________________________________________________ Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного... _________________________________________________________________________________________________________...

– Папа, – спрашивает сын отца–майора, – это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков? – Это правда, – ответил отец. – Тогда я тебе покажу свой школьный дневник. _________________________________________________________________________________________________________ – Московское время – 20 часов. Для слабоумных – восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров – большая стрелка на 12, маленькая – на восьми. Для старших офицеров – цифра восемь напоминает фигуру женщины...

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? _________________________________________________________________________________________________________ Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку! _________________________________________________________________________________________________________ Не бывает поздно, бывает уже нахер не надо! _________________________________________________________________________________________________________...

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. -Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался. _________________________________________________________________________________________________________ Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево...