Пацифист

Привет, друзья! Дрейфуют на льдине белые медвежонок и медведица. Мороз, ветер, пурга. Медвежонок спрашивает мать: -Мам, а у нас в роду были бурые медведи? -Нет, сынок, не было. -Мам, а может гризли были? Да нет сынок, с чего ты это взял. -А что же, я так мерзну - то? ******************************************************************* Верблюжонок спрашивает у отца: -Папа, а зачем нам такие мозолистые копыта? -Ну, мы же - корабли пустыни, а копыта у нас такие, чтобы долго ходить по раскаленному песку...

На митинге, Ленин, толкает речь, агитируя за себя: -Товарищи, если я приду к власти, то гарантирую восьмичасовой рабочий день! Толпа скандирует: "Ура, ура!" -Когда я приду к власти, я гарантирую шестидневную рабочую неделю! Толпа скандирует: "Ура, ура!" -Мы будем внедрять новые технологии, производительность труда вырастет, и я гарантирую пятидневную рабочую неделю! Толпа, опять: "Ура, ура!" -Да, мужички, работать вы ни хрена не хотите. ******************************************************************** В песочнице играют две девочки, куличики стряпают...

Пошла у одного мужика черная полоса в жизни. Да , такая черная, что чернее не бывает: На работе сократили, жена ушла к другу, дети и те, отвернулись. Выход один - повеситься. Взял веревку, залез на стул, накинул петлю - видит на шкафу стоит бутылка водки. Думает: "Дай - ка перед смертью махану, да и для храбрости не помешает". Выпи стакан, опять полез на стул. Думает: " Зачем бутылку оставлять - нужно допить!" Опять слез - выпил стакан, закурил и мысленно...

Привет, друзья! Ну, что, приступим? Был у мужика говорящий попугай. Привел как - то мужик домой даму , облегченного поведения, и говорит: -Я, новую позу придумал, давай попробуем, должно зацепить! Она: -Ну расскажи, как это? -Значит так, Ты лежишь в кровати, я раскачиваюсь на люстре, и со всего маху прыгаю в кровать. Получится - феерично! Только сейчас, попугая тряпкой накрою, чтобы не смущал и не рассказывал ни кому. Тут попугай взмолился: -Никому не расскажу, дайте только на этот цирк посмотреть!...

Привет, друзья - товарищи! А вот, собственно и анекдот на злобу дня: Вечером, как всегда на Российском ТВ, идет очередной бесконечный сериал, допустим "След". Вдруг трансляция прерывается, появляется диктор и зачитывает срочное сообщение: "В то время, когда наш мирный Российский трактор, пахал наши мирные Российские поля, на него было совершено нападение пятью отборнейшими китайскими дивизиями. После чего с правого...

Привет друзья - товарищи! Продолжаем рассказывать анекдоты о Ленине. А ведь, я когда - то сам был, сначала октябренком, носил значок с изображением маленького, кудрявого Володи Ульянова. И почему - то испытывал, какие - то трепетные чувства. Потом - стал пионером, повязывал себе красный галстук, и в этом было что - то волнительное. Дальше был комсомол. И все это связано с именем Ленина. Потом, вдруг, раз - и все. Маленький Володя, с октябрятского значка - превратился в исчадье ада. Превратности судьбы...

Привет, друзья! Анекдоты про Ленина - давно избитая тема. Но тем не менее, их про него столько сложено, что этот исторический персонаж не один раз перевернулся, в своем Мавзолее. Сейчас эта тема, практически сошла на нет, в силу того, что молодежь, зачастую, даже не знает - кто такой Ленин. Не буду далеко ходить, лет 15 назад я спросил у одного юноши: " Кто такой Ленин?" На что он мне ответил: " Да, вроде - бы, президент был такой". А, что вы хотите - потерянное поколение 90-х, как принято их сейчас называть...

Мое почтение, господа! Продолжаем травить анекдоты на военную тематику. Сегодня расскажу про молодого лейтенанта. Итак: Приехал домой, на побывку, молодой лейтенант. Собралась вся семья, накрыли стол, пригласили соседей - все, как положено. В ходе застолья, отец со старшим братом летехи, изрядно повеселев, начали просить его рассказать, как там сейчас в армии. Лейтенант долго упирался, но все - таки сдался и говорит: "А что, вы с братом собирались делать завтра?" -Ехать в лес за дровами - отвечает отец...

Привет, друзья! Продолжаем рассказывать анекдоты о военных. Сегодня, у нас, на очереди анекдот про обезьяну и полковника. Читаем: Решили, как - то ученые, провести эксперимент. Кто же, все - таки умнее - полковник или обезьяна. Заводят в комнату макаку, где, кроме стула в углу и подвешенного банана к потолку - нет ничего. Ну, макака прыгала, прыгала за бананом, потом увидела стул. Сообразила, подставила его и достала банан. Молодец! Привели полковника, ситуация такая-же. Полковник прыгал, прыгал - запыхался...

Привет друзья! Все в курсе, что улыбка - строить и жить помогает? А еще скрашивает наши серые будни. Давайте улыбнемся - хуже, точно не станет. Итак, почему - же прапорщики не едят соленых огурцов и помидоров? А ответ очень прост - голова в банку не влезает. Еще немного о прапорщиках и генералах: Идет генерал мимо казармы. Вдруг из окна пятого этажа, вылетает прапорщик. Точнехонько головой в асфальт. Как будто ничего не произошло, быстренько встает, отряхивается, и завидев генерала встает по стойке смирно...