Anekdot 2.0

Две-три в год Разговаривают две подруги: – Слушай, а твой муж много курит? – Нет, он закуривает только после хорошего обеда. – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят. Размешать? – Мне кофе с сигаретой! – Размешать? Точнее с адресатами – Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами. – Поясни. – Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади – ни-ни! Супер...

Всегда, как последний раз Муж: – Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: – Да ешь уже… Когда уже слишком стар для такого – Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она? – Встала и уступила мне место! Таксист Садиться к таксисту женщина: – На Дачный. – Ок. Подъезжают, женщина говорит: – Шеф, денег нет, натурой расплачусь. – Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу? – Бесплатно по-любому не получиться...

— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся… — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? — Из рукава выпало… — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму… из штанины вывалился… — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали...

— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «»даст»»! Девочка: — Да врешь ты все… Мальчик: — Hет, честно… клянусь! Девочка: — Hу ладно, скажи. Мальчик: — Hе… не могу. Девочка: — Hу пожалуйста. Мальчик: — Hет! Hе скажу! Девочка: — Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: — Hу ок, ок… дашь — скажу. — На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться. — Чувствую себя игрушечным пистолетом. — Почему? — Таких пистонов вставили… Под красным знаменем старик По улице идет, Исаак не просто большевик, Он просто идиот...

Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречается соседка. — А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! — В каком смысле? — Жену топчешь — аж гай шумит! — Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! — А чего ж она целое утро орала: «»Оргазм! Оргазм!»»? — Дак она это… Последнее слово в кроссворде отгадала! -Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я! Одна мамашка жалуется другой: — Мой муж почти не гуляет с ребенком, а твой гуляет много...