Анек

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

01 xxx: Я вчера от жены ушел. yyy: Смело. А почему? xxx: Выгнала. 02 Из ЖЖ, к посту о небогатой жизни в коммуналке: nemogyzabut: Да пол-России так живет. Нормальная обычная семья. И нормальная среднестатистическая коммуналка. Мне было интересно вас читать. Главное, что вы живете, как вам нравится! vadefugl: пол-России? вы серьезно? nemogyzabut: Нет, я не серьезно. На самом деле все летают в Париж на выходные и носят исключительно шанель. А продавцами, уборщиками, официантами - работают только роботы...

01 xxx: А теперь серьезно. Вам не кажется подозрительным, что за последние 15 лет из 750 терактов не было ни одного теракта в госучереждении? yyy: Ну, так теракты же должны вызывать страх, а не одобрение... 02 xxx: Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... А он ни лиц не помнит, ни имен не знает... 03 xxx: Никогда не направляйте оружие на людей...

01 YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо.... XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу. 02 – Милый, давай придумаем кодовое слово при котором при ссоре нужно резко прийти в себя и начать думать головой, а не седалищем... – Давай это будет слово: "ЗАТКНИСЬ НАХУЙ!!!" 03 Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа...

01 Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи. - Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, задумавшись, добавляет: - И помягче. 02 Женя: Приветик Оля-ля: дарово Женя: Давай знакомиться Оля-ля: да давай хули там Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли? Оля-ля: а я уже ненароком подумала... . как бы было бы пиздаааааааааато... . . мы бы с тобой познакомились... . как дела... как жизнь...

01 - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!... Девушка, ну почему же вы плачете? - Я только что с парнем рассталась... 02 Англичанина, француза и русского спрашивают: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанин: - Нет. Француз: - Нет. Русский: - Почему бы и нет? - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый. - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанин: - Нет. Француз: - Нет. Русский: - Без проблем! Если хрен стоячий, а ведёрко дитячее...

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по двадцать пять. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и тянет в кусты...

Я звоню админу..

Пьяные специалисты, а не трезвые дебилы

01 Ухаживания в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. 02 Два адвоката: – Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос! – Это вы мне говорите? 03 - Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 04 И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал: - Добрый я сегодня, о юноша, и потому выполню одно твое желание. Выбирай. Что...

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура...

1 Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери: — Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время! 2 Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности...