рм500

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины. ******************************************************************* Судят двух грузинов за то, что они ночью на Белазе наехали на Запорожец. Судья: - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?...

Заходит новый русский в ресторан, заказывает шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую...

Анекдот до слез Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... ****************************************************** Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет ******************************************************** Два приятеля идут по улице...

Бабушка Елизаветы II-Мария Текская, вышла замуж как и полагается принцессе- из чувства долга. Она (а также ее приданое), уж очень нравилась в качестве принцессы Уэльской Королевской Семье ,и не вопрос, что принц Уэльский, потенциальный жених, скоропостижно скончался, есть новый принц Уэльский, какая разница, что это уже другой человек, она же принцесса, сказали замуж-значит замуж. В этом отношении Мария всю жизнь была образцом для подражания. Все для Родины, все для Короны! Мария И Георг V были образцовыми суверенами, во многом благодаря стараниями Марии...

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усиками... — Да, но он сегодня на работу не вышел. ***************************************************************** Бабушка маленькой внучке: — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! **************************************************************** К подъезду подходит блондинка...

Доброго времени суток!!!! Хочу честно поделится своим опытом и знанием в этой сфере. Допустим, вы решили заняться грузоперевозками. Что вам для этого надо? Ну, как минимум купить тягач и полуприцеп, приведу примерные расценки из б/у техники: тягач от 1000000 до 3000000 и полуприцеп от 500000 до 1000000.Ну, будем считать, что сцепку вы купили за 1500000т.р., теперь надо сделать страховку и поставить на учет -это 12000 рублей. Получить платон- это бесплатно, оттарировать тахограф- 3000 руб,найти контору...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? ****************************************** Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать...

— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... ****************************************************** Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет ******************************************************** Два приятеля идут по улице...

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик.. Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. — Че ты тут стоишь? — Да вот — (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васеееееек! Снимай...

Пьяный ночью идет по кладбищу. В могилу свалился. Поспал немного, протрезвел чуток. Вылез. Смотрит, сторож рядом могилу копает. Думает, дай напугаю. Пробрался в сторожку, украл белую простыню, обмотался, подкрался к сторожу, и как завыл. Сторож ноль внимания. Пугал, пугал его мужик, не ведется сторож. Пошел мужик домой расстроенный. Только выходить с кладбища, а его сторож лопатой по голове как угостит. И молвит: Гулять, гуляй. Но за территорию не заходи. *******************************************************************************...