Индульгенция

Однажды будучи ребёнком лет 6 -7 я решила попробовать прокатиться на бабушкином взрослике ( велосипед) .Была зима , скользко но мне было всё равно так как я увлеклась делом. Значит залезла я на него вроде бы беды не предвещало и тут хуяк значит соскочила нога и я как ебанулась пи*дой об раму ... но и это ещё не всё , мало того что я как в жопу раненный олень орала на весь двор так ещё и нога вместе с ботинком закрутилась в цепь ...

Переехали в новый дом. Бабушка, конечно же, не изменяя своим принципам стала обливать весь дом святой водой, читая молитву. Ну, сижу я значит в ноуте, никого не трогаю и тут подходит бабушка, обебывает меня несколько раз водой вместе с компьютером. Клавиши у него после такого, естественно, стали замыкать, а я стала ругаться. Бабушка стала успокаивать примерно так: - Да ничего не будет компьютеру, это же не обычная вода, а святая...

Сейчас на сутках и тут задумался, а если меня похитят инопланетяне на летающей тарелки, а меня вдруг укачает, и я все им заблюю, они разочаруются в нас, и я подставлю всю планету Может мне пора уже как пациенту сюда?

Никогда не пишите человеку, который сам просит написать ему, типа "Напишите мне, а то скучно". Как показал личный опыт, шанс 1 из 1000, что именно вы тот самый человек, с которым хотят общаться. В противном случае вы будете посланы в самом начале диалога.

Только что посмотрела рекламу творожка "Тёма" и меня чуть не вырвало. Там значит рассказывают, что коровка дала молочко, лошадка (почему то лошадка) сделала творожок, а зайка потёр яблочко. А дальше она сообщает: мы поели и нам вкусьняя... с*ка прям так и сказала