Юмор

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: - Горынушка, что случилось ?! - Да нет, Ильюша, ничего. - Кто это тебя так ? - Ничего, ничего ! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья: - Соловушка, что с тобой !? - Да все хорошо, Ильюша, все нормально ! - Ну я же вижу, что-то случилось ! - Нет-нет - все в порядке !...

Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала !

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... - Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит:- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...Стюардесса:- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы жеразобьетесь !- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..Стюардесса к пилоту:- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходитьнадо...

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ....А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса   опрокинула на меня горячий кофе...

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!

- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои ! Сегодня начнем ! И помните: строим солидно, без воровства   материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для   себя. - А что строить то будем ? - спрашивают рабочиее. - Вытрезвитель !

В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,   сейчас рухнет ! - Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите   комнаты обоями.

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! 

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?...