Юмор

Чебурашка пристает к Крокодилу Гене : копейку нашел. Спрашивает: - Копейка это много ? - Отстань, - отвечает Крокодил Гена. Он опять спрашивает: - Много или мало ? - Отстань, - опять отвечает Крокодил Гена. Он опять спрашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говорит Крокодил Гена. Чебурашка пошел в магаазин. Набрал игрушек, много, много...

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! - Дяденька Волк, а почему у...

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Эфиопии - друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: - Я твой х$й сосаль! - Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка у негра в жопе.

Экскурсия в больнице, ведут студентов из мед-училища... Доктор:"Видите вот этого, весь в гипсе? Байкер. На ямахе в столб влетел... А вот этот на сузуки спортивном в кювет... А этот на хонде какой-то в бетонный забор... А вот этот вообще идиот! На скутере по МКАДу проехался с открытым ртом, потом рот закрыл и сглотнул...

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего - решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час:Петька - ничего не нашел.Василий Иванович принес большую тушу.зажарили они тушу и сидят жрут. Петька: - Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться...

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... - Ты как сюда попал? - Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились... - А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет...

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: - Че уже спи*%^#! ? - Ничего, товарищ капитан ? - Врешь ! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спи&%^$ ?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спи*^%& ! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет ?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП...

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда ! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд ! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: - Кто там? - спрашивает жена. - Серый волк, серый волк... - Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.