Юмор

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять ! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера   меня сбили ! - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Ну че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила...

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов". Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет. "Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша...

Гаишник приходит к капитану: - Товарищ капитан, у меня сын родился... - Выпишем тебе премию 40 рублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще премию 40 рублей. - Ну ведь сын! - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: - А Министра Культури вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя - Ты, что Министр Культури?! - А что, и спросить нельзя?

-Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.