Анекдом

Сидит на лавочке в парке мужик с совершенно безумным взглядом и тихонько матерится. К нему подходит милиционер: — Гражданин, что с вами? — О, вы-то мне и нужны! Товарищ милиционер, отправьте, пожалуйста, меня в камеру. А не то я тёщу свою просто застрелю, достала, зараза! — Ох, мужик, как я тебя понимаю! А ты и мою убей заодно, а я постараюсь срок поменьше для тебя выбить. Мужик молча кивает милиционеру и отправляется к местному прокурору. — Ох, товарищ прокурор! Прошу, посадите меня в тюрьму! А не то я тёщу...

Середина девяностых годов. Один дедушка, не справившись с управлением своего старенького автомобиля, врезался в крутой «Мерседес». Оттуда вылезли три огромных бугая и сразу же стали «качать права»: — Ну, старикан, ты попал! Ты хоть представляешь, во сколько тебе ремонт обойдётся?! — Мужики, сынок мой на птицефабрике директором трудится! Вы мне сотовый телефон одолжите, я ему сейчас позвоню, он сейчас приедет и всё уладит. Братки подумали, подумали и дали деду телефон, тот сыну позвонил и договорился, чтобы тот приехал...

Однажды учёные очень долго бились над тем, чтобы научить обезьяну говорить. Долго у них ничего не получалось и решили они отдать обезьяну простому французу, считая, что его галантность и добрый нрав поможет обезьянке научиться выговаривать слова. Через полгода учёные приехали к французу и увидели, что обезьяна невероятно изменилась: отъелась, отрастила густую шерсть и начала есть при помощи ножа и вилки. Спросили учёные у француза: — Поль, а чем ты обезьяну кормил? — Господа, я каждый день давал ей кокосы, ананасы, бананы и другие фрукты. — Молодец! — сказал один учёный и обратился к обезьянке: — А ну-ка, скажи нам что-нибудь...

Одна еврейская женщина была матерью трёх прекрасных сыновей. Мальчики очень любили свою маму, поэтому старались всячески угодить ей. Когда они выросли, то уехали за границу, и каждый из них начал свой бизнес. Спустя несколько лет братья стали уважаемыми и богатыми и решили, что они просто обязаны подарить любимой маме что-то роскошное. Братья приехали в родной город, встретились друг с другом и стали хвастаться. — Братья, я купил нашей мамочке прекрасный огромный дом в пригороде и полностью обставил его дорогой мебелью...

У одного богатого крестьянина было двое сыновей, родившихся в один день. Один из них был ужасным пессимистом, а второй — самым настоящим оптимистом. Крестьянин очень переживал, что старший сын видит в жизни только плохое, и отправился за советом к местному мудрецу. Мудрец посоветовал отцу купить сыновьям подарки на грядущий день рождения и спрятать их в двух амбарах. В один амбар мужчине следовало поставить дорогой мотоцикл, а в другой — сложить кучку опилок, перемешанных с навозом. Конечно же, мотоцикл предназначался для сына-пессимиста, а куча — для сына-оптимиста...

Глубокая ночь. Зима. Муж с женой давным-давно спят в своей постели. Вдруг раздаётся протяжный звонок в дверь, не затихая ни на секунду. Муж, ругаясь на чём свет стоит, просыпается и идёт к двери. Открывает её и видит, что на пороге стоит явно замёрзший мужик. — Простите, вы мне не поможете? Подтолкните меня, а? Тут совсем рядом. — говорит он. — Мужик, ты с ума сошёл, что ли?! Три часа ночи, я спать хочу! Иди-ка ты отсюда! — отвечает муж и захлопывает дверь. Тут его жена выходит из спальни и говорит:...

Встретились как-то два закадычных друга, одесситы Мойша и Сёма, и решили сходить в ресторан. По дороге туда Мойша сказал другу: — А знаешь, Сёма, у меня таки есть просто гениальный план, как нам с тобой бесплатно в ресторане покушать! — Да шо ты говоришь? — Таки слушай сюда, Сёма. Нам нужно прийти ближе к закрытию и заказать самые дорогие блюда и самый дорогой коньяк, а потом подождать, пока почти всё официанты отправятся домой. Тогда к нам подойдёт последний официант,...

Один парень возвращался домой через парк и вдруг заметил пожилого мужчину, сидящего на лавочке и горько плачущего. Парень решил узнать, не может ли он чем-то помочь старику. — Простите, мистер, что с вами? — обратился он к мужчине. — Ох, знаете, я недавно женился на очаровательной двадцатилетней блондинке. Каждое утро она делает мне массаж, а затем подаёт свежие булочки и вкусный кофе мне прямо в постель… — И вы поэтому плачете?! — удивился парень. Но старик его не услышал и продолжил свой рассказ:...

Приехал как-то сын к отцу в деревню погостить. Через несколько дней парень сказал отцу: — Пап, снёс бы ты этот свой сортир на улице! Позорно же! Вон у всех соседей туалет уже давно в доме сделан. Давай и мы перенесём? — Ишь ты какой! Сортир мой тут абсолютно не мешает, он же построен около заборчика рядом с речкой, его там и не видать вообще. — Пап, ну чего ты? Нельзя же так, двадцать первый век на дворе. — ответил парень. — Ой, прекрати, некогда мне этим заниматься! На следующую ночь сын аккуратно завёл свою машину да и спихнул уличный сортир прямиком в речку. Рано утром его разбудил злющий отец: — Сын, скажи, это ты мой туалет в речку спихнул? — Нет, пап, не я...

Рыбачил как-то мужик в море, долго сидел, а клёва всё нет и нет. Наконец, поплавок дёрнулся и вытащил мужик Золотую рыбку. Обрадовался ужасно, отпустил рыбку в ведро с водой, а она и сказала: — Мужик, ты же в курсе, что во всём мире кризис? Поэтому я могу выполнить не три, а только одно твоё желание. Но самое заветное. Подумал мужик, подумал, в затылке почесал и ответил: — Самое заветное, говоришь? Тогда слушай: хочу я, значит, отдохнуть на Гавайях, а летать на самолёте боюсь и на корабле плыть опасаюсь. Построй-ка ты мне, рыбка, дорогу надежную от самого моего дома да через океан, чтоб я сел...

В синагогу вбегает всклокоченный мужчина и направляется прямиком к раввину: — Ребе, на вас одна надежда! Умоляю, выслушайте меня! — Что такое? — отвечает раввин. — Знаете, мне кажется, что моя Бэллочка надумала отравить меня! — Да что это такое вы говорите? С чего вы вообще это взяли? — Вчера вечером я случайно увидел, что она подсыпала мне в еду какой-то порошок… Раввин надолго замолкает, обдумывая ситуацию, а потом говорит: — Так, дорогой мой, вот что я придумал. Я побеседую с вашей Бэллочкой и попробую разобраться, в чём же дело...

Маленький английский городок. В один дом стучится молоденький парень. Дверь ему открывает старенькая благообразная леди: — Доброе утро, сэр. Что вам нужно? — говорит она. — Доброе утро, леди. Я хотел бы похитить у вас пару минут вашего драгоценного времени, чтобы показать вам возможности нашего пылесоса! — Нет, мне ничего не надо да и денег у меня нет. Уходите! — Постойте, леди! — в отчаянии кричит юноша, пытаясь помешать её закрыть дверь. — Вы же ещё не видели, что умеет этот пылесос. Протиснувшись...