Самые смешные анекдоты

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат: - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? - Есть, это твоя мама!

Первый урок английского. Учительница: -Кто из вас дети, знает английский алфавит? Вовочкка сын программиста. -Я! -Ну, нызывай по порядку! -Q,W,E,R,T.Y.....

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — 'холодец'.

Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

-Пошёл Ниф-ниф к крестьянину просить солому. Как вы думаете,что ответил крестьянин? Вовочка тянет руку. -ну отвечай Вова. -Спасайтесь!Говорящая свинья!!!!

Учитель в школе в припадке ярости на учеников: Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что он придурок, пусть встанет! Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка. - Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться, - говорит учитель. - Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...

Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли.

Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

Вовочка отцу: — Пап, у меня к тебе 2 вопроса! — Какие? — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: а почему нет?!

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание..