растаманские анекдоты

Детям показывают фильм про войну. Затем учительница спрашивает, кому какой герой понравился. Вовочка: - Мне наркоман понравился. - Какой наркоман? - Такой усатый, все время с трубкой ходил и говорил:...

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой “777″. Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. - Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! - Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. - Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! - Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед...

-Здравствуйте , меня зовут Иван Дерьмо, я хотел бы сменить имя на Эдуард !

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил: — Хайль Гитлер!!! — Ага, вот и я такая же придурошная!

Приходит мужик в ЗАГС и говорит: — Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная. — А какакая у вас фамилия? — Пук-Пук. — Как-как. — Не Как-Как, а Пук-Пук.

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед: - Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощников выстроилась!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку , закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил...