somehow

Я никогда так много не говорила с собой. Все четыре дня, что я провела в болезни, мне было страшно. Не помню, сталкивалась ли я с паническими атаками раньше, но за эти четыре дня я перенесла три. Я держалась лишь на самовнушении. Все эти дни я говорила себе что-то успокаивающее. Пыталась настроить себя на нужный лад, дышать глубже. Я не спала ночами, совсем. Позавчера я настолько испугалась, что не выдержала и вышла далеко за полночь на улицу. Мне нужен был свежий воздух и уединение. Около часа...

Моё сердце давно уж молчало, Я не писала больше двух слов И ничего уже не замечала, Я погрузилась в мир своих снов. День шёл за днём, за неделей - неделя. Мне снились кошмары, тревожно внутри, И синяки ниоткуда на теле. Сижу на полу у закрытой двери. Холодно, страшно и так одиноко... Снова пишу я в тетради своей, Не замечая, что Жизнь у порога...

Здравствуй. Ты. Да, именно ты. Я пишу тебе. Для меня важно, что ты это читаешь. Я хочу быть откровенна с тобой. Ты не знаешь, кто я такая. А я не знаю, кто ты. Но я хочу вдохновлять тебя. И я хочу, чтобы тебе не приходилось грустить. По крайней мере, в одиночку. Кто я такая? Всего лишь глупая девочка с тонной ванильных фразочек в голове. Та самая девочка, которая порой заливает подушку слезами и молча кричит среди ночи. Та, что смотрит на себя в зеркало и ненавидит каждый чертов сантиметр. Та, что временами задумывается о смерти, но всё равно уверена, что ничего с собой не сделает...

Однако, странная это штука – вдохновение. Ты никогда не знаешь, где его искать. Не замечаешь, как оно приходит и как исчезает. В последнее время оно совсем не навещает меня. А ведь я тоскую. Тоскую со страшной силой. На полочке пылится уже давно купленная упаковка кнопок. Может пора вновь сесть вырезать буковки и картинки из журналов? Это всё-таки приятное занятие. Всяко лучше, чем часами пялиться в телефон, играя в дурацкую игру или написывая людям, которые заняты своими делами. Стихи уже давно никак не складываются...

Добрый день, дорогой читатель, Я знакомству с тобою рада. Для тебя я просто писатель, Ну, а ты для меня награда. Эти строки уснут на страницах, Не надолго, пока не прочтешь их, А потом улетят, словно птицы, Будут жить в твоих мыслей чертогах. Я тебе нарисую ветер, Нарисую яркое солнце, В небе темном луна светит, А по лужам бегут кольца. Здесь так грустно, но так красиво, В этом мире, моих мыслей, Я храню в своих пыльных архивах Ту девчонку, что ищет смысл...

Я была очень жизнерадостным ребенком. Меня окружали вниманием и любовью. Я и сама себя любила. Бабушка рассказывала, как я часами крутилась возле зеркала и восхищенно повторяла: «Красавица!». А еще я могла без всякого стеснения танцевать посреди зала, где бы то ни было. Я была счастлива и беззаботна. Сейчас же упавший на зеркало взгляд сопровождается лишь вздохом огорчения. Я не люблю себя. Не люблю свое лицо. Не люблю свое тело. Не люблю даже свой организм. Может ли...

Рецепт моего вдохновения достаточно прост. Комната, одиночество и как можно больше депрессии. Не знаю уж, что первично — депрессивное окружение заражает тебя, или ты сама наполняешь пространство одиночеством... Наверное, это подобно вопросу про "курицу и яйцо"... Еще со времен средней школы я стала проводить большую часть времени в своей комнате. Могла вернуться после школы и весь день вплоть до самой ночи просидеть за закрытой дверью, никому не показываясь. Это было проще, чем вести разговоры с кем-то из семьи, кого моя депрессия выводила из себя...