Good Анекдот

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща. Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! - Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза". - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада...

- Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!! Новости: На прошлой недели прошла выставка "Традиции украинского самогоноварения". Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие ларьки… Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете,...

Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии. Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии. Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний...

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых. Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент,...

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза". - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился. Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне… Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год. У некоторых девушках столько изюминок, что они практически стали кексами...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - "потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав." Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот... Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в +опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Бухой лесник, отмахиваясь топором от комаров, вырубил 40 гектар леса. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой...

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: - Пап, а в чем разница между теорией и практикой? - Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов. Сын возвращается и говорит: - Мама сказала что она не против. - А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое. - И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись. - Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бляди в доме...

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Ей открывают дверь десять грузин и говорят: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем… Атгадаешь — нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузин, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу —ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он...

- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва. - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница? Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. Сидят две хорошо подвыпившие подруги...

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное. - Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например! - Ну да, ... менты, таможенники... . Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь? На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут...