Найти в Дзене
Юмор вечен, тем более, в открытках)
Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души. Стала свидетелем очень милой сценки: у торгового центра увидела «молодящуюся девушку лет 80-ти» в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик: — Мася, дорогая, я не понимаю, что ты так заморачиваешься?...
7 лет назад
Фото — шик! 28 фото, которые сделают день) Или вечер)))
Анекдоты, смешные истории и просто афоризмы - это, конечно, хорошо, но иногда хочется просто картинок. Картинок с забавными подписями, которые меняют смысл фотографии. Любой без исключения. А поскольку у меня уже подобралась некая коллекция таковых, то и было решено пустить их в дело. В самом деле - не валяться же им просто так? Тем более, что они весёлые) А я пока новые подберу - такие, чтобы снова были смешными... — Кто вызывал скорую помощь? — Миледи, разрешите с вами потанцевать! Неравный брак...
7 лет назад
Самые смешные анекдоты для взрослых из серии «18+»
Два шофёра: -А ты какой резиной пользуешься? -Зимней, шипованной! -Бедная Наташка! *** Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители! *** -Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! -А глядишь, и придётся... *** Он: - Фотку пришли Она: - Неа )) Он: - Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер...
293 читали · 7 лет назад
А у меня был смешной случай) Подружились кот с мышью...
Жил у нас котик, Максиком звали, старенький он уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались со сдвигом, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались...
7 лет назад
Как тщедушный мужичонка ночью одной фразой от гопников отбился)))
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю. Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае...
7 лет назад
Козу контрабандой или как перехитрить проверяющего)))
Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми. Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли. Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь! Аллка с Валькой: ищи...
7 лет назад
Помогайте друг другу на дорогах...
Так как я частенько мотаюсь по межгороду, у меня в легковой машине стоит рация настроенная на частоту дальнобойщиков. Вещь в дороге очень полезная. Всегда знаешь о пробках, полицейских засадах, можно попросить помощи и т.д. Сегодня еду в очередной раз и вижу что впереди собирается пробка. Дорога узкая, со встречными приходилось разъезжаться. Оказывается на дороге, прямо посреди моей полосы лежит огромный кусок брызговика с надписью "SKANIA" и задним стоп-сигналом. Который все и объезжали. Я остановился посреди дороги, вышел, убрал его с трассы на обочину и поехал дальше...
7 лет назад
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку
Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же". На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: "Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку - можешь приходить занимать еще...
627 читали · 7 лет назад
Забавный случай... Как я ввёл в ступор гендиректора одной фразой...
Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента. Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью...
7 лет назад
Ржака. Как Омон пытался вскрыть дверь и почему у них не получалось.)))
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада...
1560 читали · 7 лет назад
Анекдот. Летели одноногий, слепой и парализованный на самолёте...
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду. Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота! Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на...
237 читали · 7 лет назад
Анекдот про американца, индуса и русского, попавших в Ад.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут, который побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"... - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
7 лет назад