Про100анекдот

Поймал рыбак золотую рыку. Обрадовался. И стал загадывать желания. - Хочу я, золотая рыбка, огромный дом на море, маленький ювелирный заводик и три машины...- Хорошо. Тогда выбирай в кредит или лизинг? ... - Ну тогда и ты выбирай на сливочном или растительном?....))

Как с годами меняются мужские мысли , когда жена ходит по дому в нижнем белье ?. Первый год совместной жизни - хочу ее! ...Через 10 лет совместной жизни - намекает что хочет меня ! .... Через 20 лет - наверное ей жарко!

— Подсудимый, вы по прежнему утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь не помню. — Подсудимый! Ваше последнее слово. — Выходите за меня замуж, ваша честь? — Я согласна! ....Суд удаляется на совещание.

Роддом. Под окнами стоят счастливые отцы. Один кричит : - Ленааа, Ленааа.... В окно наконец то выглядывает жена , показывает ребеночка . Мужик кричит : - Лена, кто ? Сын?... Лена : - нет! ... Мужик : - А кто?

Идут по лесу физик и математик. Грибы собирают... и вдруг увидели огромного медведя перед собой Математик думает: - Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит. Физик думает: - Так... объём его желудка у медведя - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров...

Жена нового русского заподозрила, что муж каждый вечер изменяет ей с горничной. Она дала горничной выходной , а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина... не включая свет, он разделся и с жаром принялся за дело.... Как только он закончил, она закричала : - Ну что, герой - любовник, ты удивлён ?! - и включает свет...

Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья завистливо говорят: - Счастливчик ! ...Как это ты умудрился? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! Один друг возмутился: - Hе врубился... шестью семь - сорок два... - Hу и ходи бедный, раз такой грамотный! ...

- У меня тут понос был... тaк я ни словa не успел скaзaть... ни свет включить...

Больница.... В палату к дистрофикам заходит врач с бодрым приветствием: - Ну здорово, ОРЛЫ ! )) - Да какие мы, доктор, орлы ? !... - еле шевеля губами отвечают дистрофики. Доктор весело отвечает : - А кто вчера летал по палате, когда включили вентилятор ? )))))

С грустью провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! -...

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? Как вам такое предложение? — Сема!.... Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

Сара приходит к раввину с просьбой о разводе: мол все очень плохо, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках и детьми не занимается, весь дом на ней... Раввин начинает её отговаривать: — Сара, подумай! У вас же дети!... Каково им будет без отца?! — Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети...