Случайный анекдот

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х*й!!! - и трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения...

Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне.... В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге: - Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу. Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее! Вчера знакомая рассказала...

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ... Рабочих мест на всех не хватает, поэтому нужно уступить их тем, кто действительно любит работать. По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами. Случай был, сисадмины поймут. В старые времена прошлого века, где-то в середине девяностых, у дружбана хард здох...

Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался - Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула? - А откуда же я мог узнать, что она тонет? Ну, да-а -- орала она -- всё как обычно... мужчина знакомится с девушкой: - Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут? - Теннис, гольф и водные лыжи. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота...

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!! В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК...