Озорные голуби

Наверняка, каждый задумывался о том, что где-то в мире есть его родная душа. Влюбившись в очередной раз, вы искренне верите, что наконец-то встретили своего человека. Однако мимолетный флер любви проходит и остается только разочарование и опустошенность от подобных отношений. Бывает, что в период влюбленности скоротечно заключается брак, а через некоторое время каждый в семейной паре понимает, что идет по жизни с абсолютно чужим человеком. Как избежать подобных разочарований и встретить родственную душу расскажет эта статья. Однозначно, нет единого рецепта счастья в личной жизни. Но есть советы,...

Эти пушистые комочки очень милые и нередко становятся равноправными членами семьи. Однако хозяевам нельзя забывать, что пищеварительная система котов не похожа на человеческую, поэтому кормить их едой с общего стола – не самая лучшая идея. Какие же продукты нельзя предлагать питомцам? Кофе Желание человека угостить кошку кофе выглядит странно. Да, некоторые особи с удовольствием пьют напиток и даже поглощают кофейную гущу, но как лакомство сказывается на их здоровье? В небольшом количестве продукт повышает гиперактивность животного...

Считается что любовь к спиртному – исключительно человеческий порок. Но среди животных так же есть любители крепких напитков. Кто они? Горилла Жизнь горилл нельзя назвать безмятежной. Их преследуют браконьеры, человечество планомерно вырубает леса – естественную среду обитания животного. Как тут не впасть в депрессию? Справляться со стрессом этим огромным обезьянам помогает сок бамбука, который растет в Руанде. Дело в том, что в соке этого растения присутствует алкоголь. Гориллы собираются огромными группами и устраивают гуляние посреди джунглей...

В некоторых военных частях строго запрещено пользоваться мобильными телефонами. Вне зависимости от того, есть ли там камера, или нет. Столь жёсткое требование связано с высоким уровнем секретности, а также с тем, что старослужащие вояки часто заставляют "духов" класть деньги на свой счёт. Не может же "дедушка" сам себе связь оплачивать? Яна, как и многие другие девушки, которые ждали своих суженых после армии, от этих требований сильно страдали. Шутка ли? На дворе 21 век, а приходится писать, как во времена Пушкина - на бумаге...

(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! ---------------- Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов. ------------------ Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные...

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили ы ни одного медведя нет,и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо наних выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!Охотники ы бежать. Медведь ы за ними. Один на бегу сбрасывает с себякуртку, затем свитер. Второй над ним смеется:- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?- Да мне главное бежать быстрее тебя! --------------------- Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла кклетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку,затащило девушку в клетку и изнасиловало...

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос. Нуамериканец пошел в воду, выходит, его спрашивают:- Ну как водичка?Американец отвечает (шепотом):- Хороша!С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русскийне выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):- Братки, а это кто? -------------------- Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:- Скажите, а можно у вас...

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: - Эй ты, третьим будешь ? - Буду ! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему: - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет - Да вы ребята извините, я еще в реанимации. ---------------------------- Проводится эксперимент века!Эстонцы считают китайцев! --------------------------- - Чем наши мужики отличаются от заокеанских? - У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин...

Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена. Прист осматривает его и говорит гранту: - Так, раненому надо ампутировать левую ногу. Тюк. - Я сказал левую! Тюк. - Я сказал ногу! ----------------------- Разговаривают 2 орка: -Роги какой рассы лучше всех прячутся? -Роги-таурены! -Но я никогда не видел рог-тауренов! -Вот поэтому они лучше всех и прячутся! ------------------------- Как Паладин проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого  раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок...

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет. . . Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, иНу, так... нужно. - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

Перестройка и приватизация были проведены для того, чтобы не произошло то, что произошло. Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания. - Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!" Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я. - Его убили тупым предметом... - Природоведением?? У фирмы "муж на час"...

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской... Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.