Не бойся, я с тобой

Мой муж Морозов сильно уважает котлеты. Говорит, что нету на земле людей, которые бы не любили добрую котлету. А если и есть, то это исчезающе малое количество гастрономических извращенцев и тьфу на них. Когда в холодильнике есть котлеты, у Морозова на душе покой и гармония. Когда котлет нет, он как-то волнителен и беспокоен. Как водится, меж мной и Морозовым есть неутоленный спор, возрастом в века: котлеты вкуснее мясные или куриные? С зеленью или без? Жареные или запеченные? Его ответ таков: мясные, без зелени, жареные...

Мой муж Морозов заболел. Точнее, это я его заразила каким-то мерзким вирусом. Укладываясь в постель с градусником подмышкой, он назидательно сказал: - Говорят, что зараза к заразе не пристает. Если ты меня вирусом заразила, значит, я – не зараза. А ты! И с облегчением и надеждой уставился на меня. Мол, чего стоишь, где суета вокруг одра больного? Традиции нужно поддерживать! Теперь о традициях. Это Морозов от моей семьи подхватил, как вирус – что значит «правильно» болеть? Когда в моей семье кто-нибудь заболевал, тут же в действие вступал обязательный регламент...

Мой муж Морозов не любит тонких женщин и толстые блины. В своих предпочтениях он строг и ветхозаветен. И если с первой частью я согласна и поддерживаю, как могу (не отказывая себе в булке), то со второй спорю. - Морозов, вот смотри: вкусно же гречневый толстенький блинчик с красной рыбкой. Ням. Ням. Открой пасть и съешь! - Нет. Гадом буду (он родился в год Змеи, так что не врет). - Минус котлета. - Давай. Шантажистка. На самом деле я убеждена, что выбор между толстым и тонким ходит по краю между фашизмом и дискриминацией...

Иногда я представляю себе такую картинку: дикое племя людоедов захватило моего мужа Морозова, и собралось уж было его съесть. Но тут вождь, в секунду просветления, вспоминает, как в бесшабашной юности закончил Гарвард и говорит: - Чужеземец, сейчас ты умрешь, и наши воины съедят твою печень (тут Морозов гнусно ухмыляется, вспомнив свою бесшабашную шахтерскую молодость и мегатонны водки – ред.). Но перед этим мы исполним твое последнее желание. Не дав договорить вождю, Морозов тут же страстно брякает:...

В первый день весны Морозов отправился в подвал инспектировать тающее богатство. Вернулся мрачный. - Душенька!, - рявкает с непередаваемой болью в голосе. - Чего надо?, - привычно вздрагиваю я. - У нас осталось всего 7 баночек с огурчиками, и помидоров немножко, и 7 малины, и 5 смородины, а твоего апельсинового джема вообще одна!!!! Со стороны если послушать Морозова, то голод и разруха стучатся в нашу дверь. Одна баночка апельсинового джема… Помереть не встать… Он, конечно, скромно молчит про еще 5 кг украинского сала, и лечо, и баклажаны, и домашнюю пасту, и...

Мой муж Морозов любит все большое, крупное и чтоб много. Ну, на жену его посмотрите. Короче, гигантомания проникла в костный мозг и там застряла. Ясен пень, именно это всегда меня смешит и подвигает на всяческие мелкие пакости. Иногда кулинарные. Вот и сегодня: увидал Морозов на сковородке котлеты богатырских пропорций и возрадовался. Блеснул довольным глазом, поинтересовался, когда к столу и унесся по важным поросячьим делам. И невдомек детинушке, что не котлеты шкворчат на сковородке, а совсем даже зразы говяжьи с капустой и вареным яйцом...

Мало к какому животному мой муж Морозов относится с большим почтением, чем к крысам: - В шахте никто крыс не убивает. Они же санитары - все подчищают, да и на крыс все посматривают в старых разработках. Если крысы волнуются, то шахтеры уже понимают - опасно, нужно уходить на поверхность. А умные какие! Первое дело в шахте тормозок от крыс уберечь. Я молодой был, не верил, что меня - горного инженера, технаря, какая-то крыса обставить может в борьбе за еду. И так прятал, и эдак - и камнями заваливал, находят все равно...

Мой муж Морозов насобирал и насушил белых грибов. Он вообще любит «тихую охоту», и даже таксу Лютика натаскал искать грибы. Сушение грибов у Морозова – процесс непростой. Он, когда грибы после леса перебирает, червивые не выбрасывает. Он их сушит. Очевидно, вместе с несчастными червяками. Получается несколько больших банок сушеных белых. Я долго к ним не приступала, что-то боязно было. Потом смирилась. И стала думать, что бы такого с ними сотворить, чтоб не думать о червяках. И вот что придумала...

Мой муж Морозов - гений практической сметки. А по части житейской хитрости Василиса Премудрая пр сравнению с ним просто лох педальный. Возьмем к примеру, пирожки. Знаете, печеные такие, с глянцевой корочкой и чтоб лопались от начинки. Морозов их сильно уважает, от всей души просто. Вчера он стал ныть, что жизнь проходит, а пирожки на прошлой неделе испеченные, уже стали туманным воспоминанием. - а тут, ты представляешь, я как раз рис не доел. И гречку ты вчера варила на гарнир, десять ложек осталось...