Анекдоты и шутки

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не на тринадцатое! Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда...

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться... — Дорогая, что же подарить тебе на Новый год? — В новых сапогах... — Хоть бы знак какой подала. — Сапоги, шкура, вино, горы...

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий... Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3. Звонарь приходит к попу: - Батюшка, это ж наглость! Поп: - Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачиваеться ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блин, у него папа - миллионер, а я - сирота...

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! Мужик жалуется психиатру: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду... Радостная новость для Меркель: как стало известно...

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной К гаишнику подходит зебра: — Мужчина, — спрашивает она, — Вы в каком cекc-шопе купили эту палочку? Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный! Подходит нарик к железнодорожной кассе: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. — Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! — Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул… Через 5 минут: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова...

Мужик в пивнухе, заказал кружку, выпил, в карман полез-денег нет, а пива хочется! Взял он, нассал в кружку, муху туда бросил и говорит официанту: — У меня муха в кружке, поменяйте! Поменяли, он выпил, ушел. Официант муху убрал и следующему клиенту её подал. Тот залпом выпил. Официант: -Еще? -Нет, щас бы бутерброд с говном! Спит гаишник и во сне начинает орать "Фура, фура, фура". Просыпается жена: Спи, Ваня, она пустая, точно пустая. Приежает муж с командировки. А жена с любовником развлекается. Жена сразу под кровать чтоб не убил, любовничек в форточку...

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: — Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛ@Н И СКАЗАЛ: «Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем тра***ть!» — я не выдержала! Один приятель – другому: – Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса – курим...

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться... — Дорогая, что же подарить тебе на Новый год? — В новых сапогах... — Хоть бы знак какой подала. — Сапоги, шкура, вино, горы. — Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке. — Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы". Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу. ------------------- Учитель: - Перестаньте передавать друг другу записки! Ученик: - Это не записки. Мы в карты играем. - А, ну тогда извините. ------------------- Юра просит...

- Потому что она сидит в часах. ------------------- Молодая учительница жалуется подруге: - Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки. - Неужели у него нет ни одного положительного качества? - К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия. ------------------- Школьник пришёл в магазин часов. - У вас есть надёжный будильник? - Надёжнее некуда, - отвечает продавец...

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака. ------------------- Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример? - Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя...