АНЕКДОТ дня

- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласнице: - Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит: - Мам убей его...

Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него: - А что у тебя произошло за этот день? Вовочка молчит. Отец: - Ну рассказывай. - Ну ладно, - говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые. - Ну ладно, рассказывай. - Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот! Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот! Все смеются - отец тоже красный...

Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится. - Ну-ка покажи, я в этих делах СПЕЦ!!! - Смотри (показывает)...

Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет...

- МарьИванна, можно? - Вовочка (строго), ты почему опаздываешь? - МарьИванна, я картошку жарил. - Ну садись. Через несколько минут вбегает ученица: - МарьИванна, можно? - Картошкина! Ты почему опаздываешь? - А что, Вовочка разве ничего не сказал?

- Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.

- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает: - Я бы, б/\я, яичницу бы съел... Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает...

Учительница спрашивает: - Дети, кто живет в Антарктиде? Все молчат. - Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете. Следующий день... Учительница спрашивает: - Дети, вы узнали, кто живет в Антарктиде? Вовочка руку тянет:<Br> - Карлики, Марьиванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живет в Антарктиде...

- Папа, я сегодня получил 2 по физике! Папа показывает ему кулак и говорит: - Чем пахнет! Он говорит: - фу, папа, опять у мамы в п№зде калупался!

- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...

На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает: - А ты, Вова, что принес. Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе: - Вова, это ж не сосуд. - Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и подумал, что вы не придете в школу.