Bearcreativity

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите, а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные, красивые и стильные? - Есть. А среди накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Да. - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Женщина открывает. Входит накачанный, красивый молодой человек, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать. Молодой человек отшвыривает цветы, и начинает рвать на себе рубашку, брюки, пиджак, рвёт всё на себе...

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: — Папа, а что это ты с той тётей делал? — Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. — Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула. -------------------- Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать...

Попал сексуальный маньяк в рай. Идёт и думает кого бы тр@хнуть, вдруг видит у ангела спички упали, ангел наклонился за спичками, а тут маньяк. Ангел говорит:  – Еще раз так сделаешь – отправлю в ад. Все повторилось и послал ангел маньяка в ад. Идёт ангел и думает мол, может это было слишком отправить маньяка в ад, пойду-ка его проверю. Приходит, а ад весь замёрзший, тогда ангел спросил у дьявола: – Что случилось, почему ад не горит? Дьявол отвечает: – А ты попробуй спички с земли подбери...

Студент нашёл в интернете объяву: "Женщина бальзаковского возраста приглашает молодого человека в качестве любовника. Оплата 3000 рублей". Денег нет, была - не была, думает студент, узнаёт адрес и едет к ней. Там оказывается натуральная бабка. Студент отнекивается, но она повышает таксу до 5000. Залезает он к ней в постель. Запахи ужасные. Не стиранное бельё, немытое тело. Она загоняет его под одеяло: "Полижи, внучек". Он, преодолевая тошноту, лижет, бабка зашлась в экстазе и неожиданно пёрнула. Студент после этого высовывает голову из-под одеяла. - Спасибо, бабушка. - За что, внучек? - За глоток свежего воздуха...

Собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. Ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. Бабка и говорит деду: "Ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет". Через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "На! докрутился, довертелся!" --------------- Девушка парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса"...

-Наташа, хочешь я тебе пошлый анекдот расскажу? -Ну расскажи. -Раздевайся, там показывать надо? --------------- Приехал русский турист в Париж, поселился в гостиницу и лег спать. Среди ночи за стенкой слышен шум и мужской голос "ля креветка, ля креветка". И так часа два. Не выдержал мужик, стучит кулаком об стену...

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну: – Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.  Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку. Через некоторое время с балкона начинают доноситься сведения. – О! Тетя Маня в булочную пошла. А дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тр@хаются! – Что? Как? Прямо на балконе?! – Да нет, он тоже на балконе стоит...

Мужик у сексопатолога: - Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Доктор, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб*нул в потолок... Мало того, что она мне на лицо насрала и чуть член не откусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел. ---------------...

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно! ------------- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП. -------------- Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка, вы были бы по осторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился...

Девушка — девственница вышла замуж за негра и очень—очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах их членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из—за двери несколько сантиметров члена: -  Ну как, страшно? — спрашивает он.  — Нет.   Он ещё высунул несколько сантиметров:   — Ну как?   — Все в порядке, не страшно.   — А теперь?   — Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась...

Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в *опе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении. -------------- Отец в детстве любил глагол е**ть заменять словом копать...

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь! ---------------- Приходит блондинка к доктору: -Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет...